Хочу научиться раньше вставать. Я не могу себя заставить уснуть до 2-3 ночи в лучшем случае и в итоге я сплю до обеда. И, кажется, могла бы спать ещё дольше. Но очень хочется просыпаться в 9 утра, успевать делать все дела до обеда и иметь нормальной продолжительности день.
Когда тебя слишком много критикуют - страх ошибки идёт впереди мыслей. Кажется, что в любом случае ты сделаешь всё плохо. И хочется оттянуть дела и вместе с ними эту критику, как можно на дольше.
Сегодня видела свою первую подопечную девочку, у которой я работала няней, когда была 17-летней студенткой, а ей было всего 3. Сейчас ей 10 и она почти моего роста!) Даже не верится, до сих пор кажется, что прошел всего год-другой, но не 7 же. В феврале снова месяц с ней побуду и с ее сестрой, которой сейчас 4) Мама их улетает в Перу (ну разве не круто?!) и нужно поводить по кружкам и прочее. Очень приятно, когда отношения с людьми, у которых ты работал остаются хорошими и даже через годы о тебе вспоминают, если нужна помощь)
Три часа ночи. Я ужасно хочу спать, но мой мозг не хочет отключаться. Мало того, что в фоновом режиме у него третий день играет идиотская музычка с недавно просмотренных "Гремлинов", так ещё и мысли носятся одна за одной. Напряжение просто не отпускает и я не могу уснуть, всё время думаю о куче дел на завтра. И всё на фоне этой дурацкой музыки, на которую периодически накладываются слова "relax, take it easy" в мега быстром темпе, ну что за тупые ремиксы в моей башке!!!
И ещё, началась полная фигня с тем, что я уже абсолютно не разбираюсь в людях. Раньше было всё с этим более, чем хорошо, но теперь... В 99% случаев, если при первой встрече человек кажется мне адекватным, хорошим, приятным или спокойным - это точно значит, что он не такой. Он оказывается полной противоположностью этому. Я уже просто боюсь, если у меня мелькает мысль "о, а этот человек приятный, с ним будет легко работать". Ибо нет, ни разу за последние годы это не оправдалось. Всегда дальше приятные люди превращались в каких-то монстров! Хотя, и наоборот бывало, думаешь, что человек херовый - а он оказался хорошим. Показалось, что надменный - а через время он улыбается всё время и добрый. И теперь меня больше настораживают именно приятные и милые на первой встрече...
+
В общем, нахваталсь работы, как псих. Я снова в мечтах заработать все деньги мира. Теперь меня хотят взять в штат в моем журнале с января и в музыкальном уже сейчас. Думаю, что устроюсь пока в музыкальный (работа из дому, но на ставке), а дальше будет видно, может быть не официально платить в журнале будут больше :D В целом, в данный момент, я довольна жизнью и объемом работы, которая на мне. Я, конечно, все еще не могу отключить мозг ночью и думаю о работе, пока не усну через 2-3 часа и думаю о задачах, когда вскакиваю от первого звонка будильника, от второго, третьего...xD И еще мечтаю уже о спокойном вечера с сыром и вином завтра, но когда представляю, что смогу купить - я чуть было не взяла 4-ю работу, но вовремя одумалась, что у меня просто не хватит времени. Завтра меня пригласили на показ мод (это должно было произойти рано или поздно, это ведь журнал федерации моды), но я понятия не имею, в чем туда ходят и мне аболютно нечего надеть. Может, если надеть что попало - я сойду за модную? :D А если серьезно, то нужно уточнять дресс-код, я не готова еще к таким мероприятиям и пока сидишь дома - не осознаешь, что важно бы иметь в гардеробе вещи посолиднее, чем старые платья. Еще недавно, я раздумывала о том, как было бы здорово бывать на красивых мероприятиях и тут это произошло быстрее, чем я была готова. Но, есть, конечно, вещи, которыми я не довольна. Например, цены в книжном. Но это мелочи. И в целом, я двигаюсь в правильном направлении. Я хотела в музыкальную сферу - я попала в нее. И теперь я могу писать о Imagine Dragons, Radiohead, The Doors, U2, переводить интересные интервью и глубже погрузиться в музыку. И я считаю, что это хорошее достижение к концу года. 
Вы знаете книги, где последние пару страниц переворачивают всё с ног на голову? Такие, чтобы когда дочитываешь - в голове просто был вопрос КАК?! Как автор вообще это придумал? (в хорошем смысле). Я сейчас как раз в таком ступоре от рассказа, концовка которого реально неожиданная, несмотря на то, что я ожидала чего-то более... банального. В общем, посоветуйте мне такие книжки)

В общем, испытательный прошла, но очень насмешило (читай: выбесило), что они еще собираются меня "мучить, как их в начале работы в журналистике". Люди, которые не учились 5 лет, в отличие от меня, на профильном факультете. Это еще можно упустить - но как бы я не студентка и не с улицы, у меня есть опыт в журналистике и не один год. Да, у каждого издания свои требования, но я работала редактором и у меня были свои журналисты, которых учила я. Потому, мне не нравится такой подход, конечно, особенно фразы от редактора про "буду тебя мучить, как когда-то мучили и выучили меня", ибо я этот период прошла после универа, на своей первой работе. Нет, я только за самосовершенствование. Просто упрощение предложений "как для тупых" (когда я привыкла немного к другому языку, не такому простому, как будто общаюсь со знакомым со двора, и лично я такой стиль не люблю) это не особо развитие, как по мне. И высокомерие мне не по душе. Я понимаю, что они тетки постарше, но мне тоже не 18. Ладно, если бы я действительно писала плохо или не разбиралась во всем этом. Но я больше, чем копирайтер, я пишу на серьезные темы, и у других изданий нет ко мне претензий. Кому-то сейчас покажется, что я выпендриваюсь и не хочу развиваться, но это не так. Я хочу и согласна, просто после таких фраз я чувствую себя ребёнком, которого хотят научить уму-разуму. И я не люблю, когда со мной говорят так, будто я впервые в жизни устроилась на работу или пришла на бесплатную стажировку между курсами.

Я чувствую себя мячиком, который отлетает от стен.

Я стала очень домашним человеком. Если раньше я не могла усидеть на месте, все время хотелось гулять, куда-то бежать, где-то там танцевать, то сейчас меня радует диван, одеяло и сериалы. И меня это абсолютно устраивает в данный момент. Особенно перед долгой зимой.

В инстаграме в рекомендации попался какой-то магазин одежды. И там велюровое платье ценой в 135 грн) И подпись: "ткань - дорогой велюр". Повеселило)
Я очень нервный человек. Если на мне висит какая-то работа, незаконченное дело или не решенная проблема - я буду думать об этом постоянно. Я часто переживаю по пустякам и начинаю заранее продумывать то, что следует сделать. На следующей неделе будет последняя неделя испытательного срока. Я уже нервничаю о том, что надо бы сказать, что я могу работать только 5 дней, а на выходных я с семьёй. И о том, что они могли забыть, когда она началась, или что мне могут не заплатить. В общем, переживаю о том, чего нужно просто подождать. Я переживаю, что до сих пор не сменила ИНН в налоговой, переживаю, что не позвонила нотариусу, что не закрыла одну из старых банковских карт. Хотя всё это я планирую сделать завтра - волнуюсь я уже половину ночи. Когда я уже стану спокойнее реагировать на окружающий мир?

Меня бесит, когда люди говорят "просто повезло тебе, а мне вот - не везет". Например, почти каждый считает нужным меня упрекнуть тем, что я работаю дома. "Ой, ну конечно, тебе хорошо, ты из дома работаешь, а не как я...", "ой, ну да, тебе повезло, тебе не надо вставать рано, а мне вот тяжело", "тебе повезло, ты вот можешь никуда не выходить". А что блин вам мешает? И при этом, кстати, помимо того, что мне "повезло" я еще и слышу что-то типа "ну это же не настоящая работа", "не официально, как же пенсия". И ёлки-палки.

Я работаю на три издания сейчас, и ок, пускай, пока не было этой третьей работы - у меня было еще много свободного времени, хотя, как бы я все равно каждый день пишу-сочиняю. В данный же момент, я работаю много часов, я пишу статью, потом ее редактируют (и я категорически блять не согласна с тем, как это делают, но это другая история), потом я ищу к ней картинки, вырезаю в фш, приделываю им рамку и надпись для фб, пишу подводку для фб и публикую через word press. Потом мне пишут, что "ой, а давай переделаем, а то мы не подумали раньше, что можно было еще добавить то и это, и картинку тогда переделай". И это блин занимает много времени, по крайне мере, у меня. И сейчас к этому добавляются посещения мероприятий, с которых я буду делать фото-видео-текстовые отчеты. Потом я пишу статьи для портала, благо, там я пишу, что хочу и выбираю себе темы, иногда хожу на пресс-показы. И потом пишу для журнала, который для меня слишком пафосный. А в свободное время я ретуширую фотки за деньги и в хорошую погоду бегаю фоткать людей. И я не считаю, что моя работа супер-легкая. Сорри, я понимаю, что кто-то работает на заводах, и физически это сложнее, но это тоже ваш выбор.

И я прекрасно знаю, что такое физически и морально сложная работа, когда ты работаешь по 16 часов и видишь такое, что люди за всю жизнь не видят. Я работала промоутером, официанткой, няней, горничной, журналистом самой скучной газеты в мире, кадровиком, полицейским, редактором портала. Я даже работала одну ночь танцовщицей, когда была студенткой (не стриптизершей, честно, я была в одежде. Очень короткой, но одежде xD ). И в колл-центре я работала на предвыборной агитации.

На каждую работу найдется кто-то, кто скажет "Ой, да фигня твоя работа! Любой так может!". 

"Ой, да фигня твой колл-центр! По телефону поговорила, и че сложного?" И пофиг, сколько неадекватов и как потом за день болят уши и заплетается язык, и как у тебя нет никакой энергии.

"Ой, да фигня это, барменом быть! Выпивку разлил, еще и чаевые получил". И тут же забываются неадекваты, которые швыряют деньги тебе, как личной прислуге, которые пытаются разгромить этот бар или болтать с тобой о своей "тяжелой жизни, не как у тебя".

"Ой, да фигня быть журналистом! Пишете там чушь всякую.." И никто ж не думает, сколько информации нужно перечитать, чтобы написать. Что нужно иметь нормальный слог, что нельзя делать ошибок. Что журналистика - разная и считать каждого журналиста априори лжецом - глупо. Что многие журналисты тоже работают ночами, а что серьезная журналистика - вообще штука довольно сложная и требующая ума. И что далеко не каждый туда вообще попадает и даже не каждый туда хочет.

"Ой, да фигня эта твоя полиция! на машинке по району кататься, от чего ты там устала? Ой, да вы там нихуя не делаете" - говорили мне некоторые. (А некоторые еще и желали нам всем вместе сдохнуть, потому что кому-то попался плохой полицейский, и гениальный вывод - ВЫ ВСЕ ТАКИЕ, конечно же, очень в стиле наших людей) И никого ж не волновало, с какими людьми я сталкивалась, как тяжело я работала, по сколько часов я спала, какие нервные срывы у меня случались и какой это риск здоровьем и даже жизнью, временами. Не волновало их и то, что я была хорошим полицейским, чистым и честным. Сколько вызовов в смену мы получали, сколько историй и негатива, сколько сложных решений нужно было принимать за одну секунду. 

Я ушла из полиции, потому что больше не хотела такой жизни. И нет, мне не "повезло", а я сознательно выбирала себе работу, путем проб и ошибок. И так я осознала, что я не люблю быть в коллективе, не люблю вставать в 5 утра и не переживаю о пенсии. Я знаю десятки примеров, когда у человека 40 лет стажа, а пенсия его - 1000 гривен. И это не для меня, думать о том, чего я могу вообще не получить и мучиться на первой попавшейся работе потому, что "а как же стаж". Для меня это не приоритет. И мне не нравятся заявления типа "ой, она парикмахер/визажист/репетитор, ну на себя работает, а как же стаж? Как же будущее?" Всегда хочется спросить таких людей - А КАК ЖЕ НАСТОЯЩЕЕ? Если вы по 40 лет мучаетесь там, где быть не хотите, но на пенсии на те гроши хорошо тоже не прожить.

И я пришла в итоге именно к тому, что мой вариант - это работа из дома. Просто, когда у кого-то что-то идет иначе - каждый считает, что только ему тяжело, а остальным - просто везет. Но у каждого на работе свои трудности и каждый сам выбирает, чем ему заниматься. Я шла учиться на факультет журналистики потому, что я хотела заниматься этим. В студенческие годы - я пробовала много всего, да и после них - тоже. Я долго искала эти работы, чтобы они подходили под мои требования и желания. Чтобы хоть если уж я и работаю "на дядю", то я хотя бы не пересекалась с этими "дядями", не тратила время на ненужный мне обед (ну блин, никогда не ходила обедать, и хоть сидела этот час за работой - НИКОГДА блять на час раньше нельзя было уйти и это пиздец тупость!) с неинтересными мне коллегами и не сидела в офисе 8 часов. И я дорожу тем, что имею хотя бы эти работы.

Да, это не мега-деньги. Да, я стремлюсь к большему и буду брать больше работы. И да, я верю, что каждый может выбирать себе занятие, которое ему нравится. И я признаю, что в моем случае с маленькой зп - проблема во мне. Почему? Потому, что ленивая. Знай я идеально английский - я бы хорошо зарабатывала. Кто виноват, что я его забросила? Я САМА ВИНОВАТА, не плохая экономика, а Я! Работай я по 16 часов в сутки сейчас - я бы хорошо зарабатывала. Знай я больше - я бы хорошо зарабатывала. Будь я не гуманитарием - я бы опять-таки, хорошо зарабатывала. Будь я более активна и общительна - сами понимаете. И я знаю примеры таких людей! Да, в моей стране!) И мне надоело слушать, что "нереально, "невозможно" и блаблабла.

Мой друг работает много, но соответсвенно, зп у него высокая. Но у него нет выходных, когда захотел, он встает в 5 утра если надо и уезжает с работы ночью. Только не надо этой херни про "повезло ему", потому что для меня вот такая работа нихера не везение - это чистое упорство и желание. В моем случае - у меня сейчас другие амбиции, и таких вот желаний у меня нет. Не хочу я работать по столько часов, не хочу ездить на съемки и не хочу брать интервью у политиков. И новости экономики писать не хочу. Ну так и соответсвенно этому, моя зарплата как бы это половина зарплаты упорного человека.

Есть люди, которые вообще не отдыхают. И да, конечно, они очень обеспечены. Они умеют крутиться, что-то делать и решать задачи. Умею ли это я? Нет. Хочу ли я такой жизни - все время в разъездах и работе? Тоже нет. И я не выбираю это, а вместе с тем я выбираю свою зп, которая, естественно ниже. Так вот, когда мне будет хотеться очередной раз поныть, что "у Васи вон отличная машина и дом", то в первую очередь нужно посмотреть, как так вышло. У одного Васи могут быть богатые родители - и тут уже ничего не изменишь, так просто бывает, да. А у другого Васи - мозги работают лучше моих и лени в нем нет, и знакомства нужные он заводить умеет, потому он в свои 25 успешнее меня. А третий Вася умеет рисовать/петь/программировать/переводить/танцевать/шить/делать хендмейд украшения в конце-концов, и у него это получается и он этим зарабатывает.

Просто нужно осознавать свои недостатки и я считаю, что винить всех вокруг в том, что я не успешна - я не имею никакого права. У меня есть всё, чтобы работать больше, чтобы стремиться больше, чтобы учиться. Ну ладно, времени только маловато. Да, всегда есть трудности, всегда нужно спускать деньги на то, на что не планировал. Но у меня большие планы, и я намерена их исполнить, когда почувствую, что пришло то самое время.

Я правда пытаюсь понять, чего я хочу от жизни. И будет здорово зарабатывать больше, может быть у меня будет еще 5 таких вот домашних работ, но в итоге я наконец-то создам СВОЁ, у меня будет моё собственное дело, где никто мне не будет указывать, что и как делать. Может быть я, наконец, сяду писать книгу, о которой так долго мечтала, и может быть я уже на пути к занятию своей жизни. И может быть на пути к этому всему я еще пересилю себя и пойду работать в офис, если мне предложат большую зарплату.

Но пока те зп, которые есть в офисе для меня не соизмеримы с теми неудобствами, которые есть в офисе. И моя зп дома на трех работах теперь будет равна той, что зарабатывают на одной "полноценной". Мне повезет, если у меня внезпано найдется богатый дед, о котором я не знала, и оставит мне миллион долларов в наследство. Или я куплю лоттерейный билет и окажусь победителем, который выиграл два миллиона долларов. Тогда да, мне повезёт. А пока я сама выбираю, что мне делать - это не просто удача, свалившаяся на голову, это всего лишь выбор и это тоже труд, каким бы легким он ни казался кому-то со стороны.

О, тут дальше на ютубе заиграла Placebo - Million Little Pieces и настроение моменально изменилось в ностальгическое и перенесло меня в другое воспоминание. Музыка, все-таки, великая сила.

So I'm leaving this wary town

Please no grieving my love, understand

All my dreaming torn in pieces now

Кого я ненавижу

1. Людей, которые обижают животных и говорят "это ж просто животное"

2. Расистов

3. Гомофобов

4. Противных детей, которые ведут себя, как маленькие гопники и их родителей гопников

5. Родителей, которые все позволяют детям по причине "этожребенок"

6. Начальников, которые считают нужным каждый раз самоутверждаться за счёт того, что унижают подчинённых и исправляют их только чтобы показать, что они главные, даже когда всё сделано хорошо

7. Сексистов

8. Тех, кто не умеет признать свою вину, когда не прав и любой ценой доказывает своё, даже когда это абсурд

9. Предателей

10. Людей, которые окончательно перестают быть друзьями и забывают о тебе, когда у них появляется пара/когда у них заканчиваются проблемы/когда у них появляются новые друзья

11. Тех, кто курит на остановке и бросает бычки под ноги, когда приезжает маршрутка

Передаю эстафету ненависти дальше, кому захочется)

И вообще, нафиг нужно, чтобы меня помнили? Ну пускай, кто-то из тех, с кем я училась в школе или универе или работала - заходит на мою страницу, смотрит фото. И что дальше? Ну будет повод вспомнить на общей встрече, на которые я не хожу типа "ой, а помните ее, она вот щас делает то-то и то-то, и живёт там-то, с тем-то". Ну и зачем мне быть этим смутным воспоминанием? Мне будет даже плевать, если я исчезну и за невозможностью видеть мою жизнь онлайн они скажут, что не знают, что со мной или сами придумают. Какая разница то? По сути, мне жаль выпадать из сети только потому, что я хочу быть в ногу со временем. Это нужно, как минимум, чтобы работать. А если бы меня не было в соцсетях, многие вещи даже не произошли бы. И мне было бы как-то спокойнее, этот поток чужих жизней и желание доказать себе, что я не хуже выбивает меня из колеи.
+
И вот вообще, меня всё раздражает. Особенно я сама. Моя идиотская переменчивость. То, как я могу чего-то жутко хотеть, получить и понять, что оно мне вообще не нужно было и этого больше вообще не хотеть. Мне уже начинает казаться, что на самом деле мне вообще ничего не нужно, что я хочу заниматься ничем и просто бесцельно ходить по дому, потом спать, лежать годами. Лишь бы дома было тепло и рядом была еда и досуг в виде бесконечных сериалов, фильмов, музыки и книг. Это так тупо и так мерзко, вообще-то. Особенно тогда, когда вокруг все амбициозные и целеустремлённые и интересные и многогранные. А ты за пару лет перестала такой быть. И что тебе теперь надо от жизни вообще? И на каждый запрос спрашиваешь себя "ну и зачем?" и всё, после этого вопроса раз за разом вообще любое действие теряет смысл. И всё, деградация тебя уже давно догнала.
+
Я всё чаще испытываю тяжесть от всего, что меня окружает. Груз зависимости от соцсетей и от того, что иногда ты знаешь о чужих людях гораздо больше, чем хочется и нужно. И очень хочется иногда отключиться от этой сети, и просто ничего и ни о ком не знать. Читать настоящие печатные газеты и смотреть кино, общаться в реальности, если этого еще будет хотеться, а я подозреваю, что если исчезнуть из Сети, не вести переписок и не смотреть на чужие фото - тогда то и станет ясно, интересно ли тебе как там у кого дела, или ты спрашиваешь только потому, что случайно на него наткнулся. И с теми, кто был важен - больше не будет дурацкой иллюзии, что раз уж мы общаемся в интернете раз в неделю и видим, чем занимался друг по ленте в инстаграме - мы не отдалились и всё друг о друге знаем. Останется только реальное понимание. "Так удались, что мешает" - скажете вы. Ага, и тогда я выпаду из этой второй реальности, скажу я. Я не смогу работать - ибо моя работа связана с интернетом, не смогу быть в курсе того, что знают остальные - и стану в итоге слегка отсталой от жизни и после - вряд ли кто-то меня вообще поймёт, таких людей и так нет почти. Выходит, что соцсети сейчас - это та самая вторая реальность, из которой нельзя выпадать, если хочешь, чтобы о тебе хоть кто-то помнил.
+
  Следующая  →   

   ←  Предыдущая