Почему-то вспомнилось, как после фотосета мне прислали фотки. И на них была не я. Ну, то есть, я, конечно, но отфотошопленная видимо под эстетические предпочтения фотографа. Так странно было. Человек без спроса сделал мне пластику) Девушка просто решила, что мне пойдёт узкий малюсенький нос, другая форма губ и большие глаза. И странная улыбка, которая меня даже пугает, ибо она стремная и вообще не моя)) Растянутые такие губы) Самое грустное, что исходников она мне не скинула и у меня теперь много фоток, где я выгляжу, будто мне переделали лицо. И это были сами по себе отличные кадры, с выгодным ракурсом и светом. Но эта пластика будет заметна любому человеку, который даже меня просто на фотках видел. Вроде бы она как лучше хотела, но как бы этим она показала, как ей было бы приятно видеть меня. Что ее стандарты другие. И вот тут нужно убрать, тут подправить, тут замазать. И плевать ей, вдруг я любила себя такой, как есть?)) Ну или если бы я хотела чет исправить я бы ей сообщила может?)) П. С. На вопрос "зачем" она сказала, что ничего не делала а где-то совсем "чуть-чуть". Ну конечно.
Я почти перестала писать публично, потому что боюсь быть непонятой. В каждой теме есть столько граней, что чтобы описать каждую со стороны - потребуются полотна. А недосказывая об этих гранях я чувствую себя обманщицей. Когда я говорю о чем-то одном, в голове сразу всплывает другая сторона медали, хочется упомянуть и ее, но это бесконечно. Не знаю, как разобраться с этой кашей и донести максимально инфы одним постом. И как остановиться на одной грани, чтобы меня поняли правильно.
Я категорически против концепции "увела мужика".  Во-первых, мужик - сознательный человек. Если он ушел из семьи к другой - это его ВЫБОР. Насильно его не затащат. Во-вторых, если он вас разлюбил - то рано или поздно он все равно уйдет. Просто новая любовь иногда катализатор ухода и он делает этот выбор быстрее. Но это по-прежнему ВЫБОР. В-третьих, чужая женщина вам вообще никто. Она живет так, как хочет (мы не будем сейчас оценивать моральные принципы), она вам ничего не должна. Если ваш мужик изменяет будучи в отношениях с вами (и другое не оговаривалось) предает ваш родной мужик, а не чужая женщина! Кстати, очень часто, эта женщина вообще не в курсе того, что у мужика есть жена/девушка. Ну или же ваш мужик навешал ей лапши, что с вами "херово, секса нет год, мы скоро и так расстанемся". Ну или ей похуй. Но это ее право, вы ей никто. В-четвертых, мужик, который любит и ценит свою женщину не причинит ей боль и не подорвет доверие. Он не соблазнится даже если перед его лицом будут трясти сиськами. Он просто скажет нет и уйдет. А если соблазнился - значит скорее всего нет у него у вам тех чувств, в которых он клялся. В пятых, если он просто полюбил другую - здесь не виноват вообще никто. Я считаю, здесь главное сказать правду вам, закончить отношения и начинать новые, чтобы не начинать изменять, потом жить с одной, спать с другой. Если он изменил - виноват только он. А потом оправдывается тем, что он вообще лапушка и это его соблазнила плохая, плохая женщина! А вы радостно помогаете ему оправдаться и тоже вините ту другую, а его еще и прощаете.  Если он влюбился - не виноваты ни вы, ни он, ни его новая девушка. Такие дела. Невозможно увести того, кто не хочет уходить.
Продавала телефон на доске объявлений. Написала капсом - ПИСАТЬ ТОЛЬКО СЮДА, ПО ТЕЛЕФОНУ НЕ ЗВОНИТЬ. Думаете до кого-то дошло? 10 звонков в день. Ну блять!
+

Когда я пишу, что мир несправедлив, я еще ни разу не имела в виду, что он несправедлив ко мне. Я ответственна за свою жизнь и за себя мне не страшно. Я не считаю, что я чем-то обделена или что кому-то "повезло" больше. Мое "люди жестоки" не относится ко мне. Надо мной не издевались, у меня никогда не было каких-то диких отношений, где парень алкаш и избивал бы меня. Но, во-первых, это не значит, что у меня не может быть негативных эмоций или что мне должно быть за них стыдно. Если кому-то похуй - отлично, мне вот не похуй - но это мое дело, что думать о сраных людях, которые творят дерьмо. Я не перестаю удивляться тому, что люди действительно жестоки к миру. И окружать себя можно чем угодно и кем угодно, но боль от того, что я видела и что знаю - никуда не исчезнет. А чтобы не слышать, что происходит - можно только изолировать себя от общества вообще. Я работала в полиции и видела этот пиздец. Я видела трупы, видела, как человек пырнул себя ножом в сердце. Видела, как кровь расползается по белой футболке, когда он лежит в скорой а его отец рыдает над ним. Знаю, как бабушка выбросилась из окна, потому что сын ее вынудил ради сраной квартиры. Видела убийство мужчины за ссору их детей, видела мозги на заднем сидении, которые вышибло человеку, видела, как ублюдки втроем избили женщину до реанимации ради цепочки ночью. Я видела труп девочки, которую убил бывший из ревности, когда она возвращалась со свидания с новым парнем. В 11 лет на меня напал взрослый мужик, который грозился убить мою семью, и клялся перестрелять.  И блять да, я считаю, что имею право высказываться о том, что вокруг хватает ебанутых, конченных, жестоких людей. Я видела пиздец как много этих людей. Для тех, кто думает, что это я себя так жалею - речь вообще не обо мне. Когда я в очередном порыве пишу, что мне действительно стыдно за людей - чаще всего сейчас это случаи, когда люди творят пиздец в отношении животных. Пунктик у меня такой. Не выношу я такие новости, не могу выбросить из головы. У меня на районе ублюдок щенка из окна выбросил, я не могу переварить эту новость уже больше месяца. И да, в такие моменты мне хочется чтобы этот человек сдох мучительной смертью. И в такие моменты я кричу о том, что люди в этом мире ебанутые, конченные и мне за них стыдно. Потому что мне действительно страшно за тех, кто не может за себя постоять. А еще страшно - что это вообще лоттерея. Ты можешь никого не трогать, а на тебя нападет какое-то падло с ножом. Собака может просто жить на улице, а какая-нибудь ублюдочная тварь ее отравит. Ну а тех, кто любит оценивать чужие переживания, обесценивать чувства и говорить, что это "просто ты такая дурочка, а не мир плохой" не зная меня, не зная о ком и о чем я вообще говорю - я бы попросила съебаться. Потому что блять, если не понимаешь, о чем речь - лучше помолчать. И не лезть к людям со своим суперумным мнением о том, что "ты все сама прдумала и ваще со мной ниче плохого не происходило, а значит ни с кем не происходит".

Прочла пост xyle и я вот та самая, бесящая тебя. Я вот не родилась такой умной сразу и многие вещи осознала намного позже. Когда стала о них думать серьёзно. Некоторые осознала год назад. А те вещи которые осознаю я сейчас и о которых я думала с детства , моя бабуля не осознает и в 70 лет. Ее мало волнует, что бездомным животным нужен дом. Она считает, что мужика надо кормить и он сам не должен готовить. А ещё она абсолютно не знает о том, что ресурсы вообще надо бы беречь. Она считает, что девочке стыдно не любить домашние дела. И что рожать надо до 30 и что если я не рожу - меня бросят)) Потому не могу сдержаться. Потому, что мне безумно нравится, что люди перестали жить в совке и наконец-то начали думать! Думать, что не стоит спешить замуж, что не стоит рожать, пока не готова, даже если родные "ждут внуков" и пугают тем, что "не хочешь рожать - твой мужик уйдёт к той, которая захочет". Осознанное родительство - это очень важно и очень немногие к этому пока пришли. А жаль. Ведь быть родителем, какими были многие бабушки и дедушки, и даже мамы и папы - это нифига не осознанное родительство. Никто не думал, как правильно воспитать ребёнка, воспитывали, как воспитывали их, без малейшего зазрения совести. Никто не изучал даже психологию ребёнка и говорил вещи, которые в будущем могли и жизнь и самооценку испортить. Многие такие родители неосознанно убивали личность человека с детства! Так вот в осознанном родительстве нет места такому. Осознавать весь тот пиздец, который творится в обществе - сложно и не любой взрослый это делает. Ещё год назад я не осознавала даже то, что такое мизогиния и почему я считала, что "все бабы тупыыые и мне интересней с мужиками". И мне стало легче жить когда, избавилась от этого дерьма. Я за осознанное потребление ресурсов, и, прикиньте, я пришла к нему недавно. Раньше я не думала об этом, как и все в моем окружении. Я лишь недавно перешла на этичную косметику, ибо и не задумывалась 25 лет над тем, что косметику тестируют на животных. Раньше я не задумываясь брала пакет в магазине, не понимая, какой урон природе наносит мое решение. Многие перестали оценивать людей по возрасту, по внешности - и к этому приходишь не сразу! Ведь тяжело прийти к чему-то правильному, когда многих в снг растили по этим стремным старым устоям. И дети их перенимали. И именно сейчас они стали задумываться о том, насколько ошибочными были те истины. Хотя раньше они даже не поддавались сомнению! И всё это про осознанность.

Если мужчина не решит мои проблемы... Их что же придётся решать самой?

Очень хочется, чтобы все поняли, что мужчина - не решала ваших проблем. Что это не исполнитель сиюминутных капризов, не родитель для инфантильного ребёнка, коим многие хотят быть в отношениях. Это человек. Со своими слабостями и чувствами. Он так же имеет право быть уставшим или расстроенным. Он не должен нести ответственность за взрослого человека! И уж тем более принимать решения "стукнув по столу". В отношениях очень важна забота, двусторонняя человеческая забота и понимание. Тянуть всё на себе не должен никто из пары. Ибо когда один партнёр хочет всё время быть "ребёнком на ручках" это не здоровое желание.
Я ненавижу, когда ум или тупость делят по полу. Ненавижу, когда обязанности дома делят по полу. Ненавижу, когда говорят "женская логика" или "настоящий мужик". Я не хочу слышать о том, что кто-то что-то должен исходя из наличия у человека разных половых органов, это идиотизм! Я терпеть не могу, когда говорят "все мужики одинаковые" или "все женщины суки". А вот эта хрень с тем, чтобы притворяться слабой и беспомощной, чтобы "он чувствовал себя мужиком"? За счёт твоей слабости быть сильным, заебись. Меня достала гребанная гендерная социализация с ее нелепыми правилами, где мужчинам и женщинам приписывают какие-то определенные качества, которыми они якобы должны обладать, чтоб считаться "настоящей женщиной" и "настоящим мужчиной". 
Иногда мне хочется скрыться от этого конченого мира. Когда я читаю новости, которые отдают болью в сердце цепляют за живое,мне хочется просто не существовать чтоб просто этого всего не видеть и не знать. Это такой кошмар - существовать рядом с людьми. Люди ужасные, жестокие и страшные. Мне стыдно за нас, как за вид. Стыдно, что люди уничтожают животных, убивают слабых. Мне больно, зная, что никто не придёт, чтобы спасти слабых. Мне больно, что я не могу стать их спасителем. Мне просто хочется скрыться и не знать.
4 часа утра. У меня в голове полный пиздец. Мысли накладываются одна на одну, внутри всё кипит, хочется всё время кому-то что-то доказать. Хочется много всего сказать, кому-то открыть глаза на этот гребангый поломанный мир. Хочется дохера всего сказать и чтоб все обязательно поняли. Хочется, чтобы больше людей были со мной на одной волне. Хочется, чтоб этот круговорот мыслей в голове кончился и дал мне наконец-то уснуть. И жить.
Если девушка называет других девушек "тёлками" или ещё похуже - с этой девушкой что-то не так. Это так мерзко. Раньше я могла даже спокойно промолчать, но сейчас как слышу вот это "тёлки" или каждая у них "шлюха" - у меня внутри всё аж закипает. Мы же все женщины, ну че за дрянь мы говорим друг о друге, ну фу. Мы друг другу не соперницы. Нам не нужно относиться друг к другу, как к врагам. Чужая вам женщина не виновата, если ваш мужик на нее смотрит. Она не виновата и в том, что он ушёл к ней. Это ваш мужик вас предал, его и ненавидьте, а не весь женский род. Ну заколебало.

Только сейчас осознала, на сколько всё плохо с деньгами. Пока не садишься и не считаешь (наверное это и есть главная ошибка) кажется, что они откуда-то возьмуться и все будет нормальо каким-то волшебным образом. Но сейчас я понимаю, что поездка к морю уже невозможна никаким образом, что мы погрязли в денежных проблемах и что я пока абсолютно не представляю, как отсюда выбраться.

Прочла "За закрытой дверью". Книга мне бы понравилась, но я терпеть не могу, когда в триллер вплетают животных. Всегда блять знаю, что в 95% случаев это хорошо не кончится. И читать блин это мучительно сложно и портит мне настроение. Всегда снимаю пару баллов, если есть такие сцены.
В последнее время мне стало трудно дышать. В смысле физически. Ощущение, будто не хватает воздуха и я задыхаюсь, не могу надышаться или глубоко вдохнуть. И я понимаю, что это все связано с психосоматикой, я очень сильно гружусь из-за разных вещей и мне необходимо очень хорошо над собой поработать, чтобы отпустить всю вот эту тяжесть. 

Сейчас для меня самое уютное место - это дом. Я не знаю, почему вдруг случилось так, что мне перестало хотеться находиться вне дома. Но сейчас у меня даже желание куда-то поехать уменьшилось на процентов 70. А чтобы пойти куда-то гулять, где-то там сидеть - вообще свелось к нулю. Меня это немного беспокоит, потому что за последний год я вообще мало гуляю и мне этого не хочется. Это не страшно, но что если это так стремно приближается старость?)

Вернулась ко временам, когда читала до утра. В общем, легла я сегодня в 11 утра, теперь проснулась в 15.00 с ужасной головной болью. Но книжка того стоила!)

Нет, ну это конечно не шедевр литературы, но для легкого чтения мне нравятся именно подобные книжки-триллеры, где развязка почти в самом конце. А читала я вот что: "Пропавший без вести" Мэри Торджуссен. 

Ну, конечно, есть здесь абсурдные вещи, и капелька разочарования. Но я очень люблю, когда автор подаёт историю так, что ты до конца гадаешь, что к чему. 

Сейчас накачала еще кучу книг из серии "психологический триллер" и проведу с ними не одну ночь) 

 

+
Меня вот часто накрывает, а потом отпускает и я чувствую себя так, будто обманываю всех тут и на самом деле всё нормально. Но я же не должна скрывать то, что иногда я так чувствую? Это реальность и эти ощущения тоже настоящие Я справляюсь, всё будет в порядке. Мне просто нужно... Научиться жить

Мои попытки как-то социализироваться и выбраться из депрессии выглядят жалкими. Я стараюсь делать вид, что интересуюсь какими-то вылазками, стараюсь иногда ходить в кино или встречаться с подругой. Я даже иногда что-то предлагаю, в душе осознавая, что эти встречи мне для галочки, мол, вот, я что-то делаю, я куда-то хожу, я с кем-то общаюсь. Круг моего общения сужать дальше некуда. Я пыталась знкомиться с новыми людьми, даже на день рождения сходила. Но никакой радости или удовольствия. Мне просто не интересно. Люди хорошие, но все равно не мои. Я уже и не знаю, существуют ли эти таинственные "мои". 

Я пошла в спортзал и бассейн, потому что мне некомфортно в собственном теле. Потому что я чувствую себя неуверенной и некрасивой. Я не ленюсь и не прогуливаю занятия, но радости они мне не приносят.

И даже минимального результата тоже.

Меня уже не захватывают красивые виды, у меня уже нет желания всё это увидеть. У меня есть чувство, что жизнь безнадежно испорчена, что я в клетке и уже никуда не вырвусь. 

Всё, чего я хотела сейчас выглядит таким же ненужным и бессмысленным.

Я постоянно болею. Я устала болеть. У меня кисты в груди, у меня отит с осложнениями, я стала плохо слышить одним ухом. У меня развилась аллергия на кучу продуктов. Я задыхаюсь. У меня проблемы с сосудами в мозге и шее. Мне нужна куча анализов, чтобы проверить еще эндокринную, желудок и сдать эти гребанные аллерготесты.

Я могу разреветься на ровном месте. Иногда я чувствую, что я бы и умерла, если бы не боялась причинить душевную боль близким и физическую - себе. Конечно, я этого не сделаю, я не идиотка. Но я чувствую, что моя жизнь не имеет смысла. Я ничего не хочу, она бесцветная и глупая. И никто не виноват в этом. Даже я, представьте себе, не виновата.

Мне просто не интересно. Не интересно гулять, кататься на велосипеде, танцевать, пить. Но да, я себя вытаскиваю по возможности. Чтобы что? Да сама не знаю.

Когда-то мне нужен был друг на моей стороне, с которым можно было бы поговорить об этом. Но у всех жизнь продолжается потому, что это нормально - идти дальше. Не верю, что кому-то есть до меня дело на самом деле. Встретиться пару раз в год теперь всем достаточно. Мне не было, а теперь - всё равно. Да и по правде - это всё иллюзия дружбы. Нет человека, который бы меня искренне поддержал и нет того, кому я бы это всё теперь доверила.

Нет человека, с которым я бы хотела это обсуждать, честное слово. Поэтому я пишу сюда, потому что я всегда писала сюда, когда мне было плохо.

Когда я говорила, что могу потерять любимую работу, мне отвечали "ну ниче, другую найдешь". Обесценивание ли это? Да, в чистом виде.  

Кстати да, работу я таки потеряла. Спонсоры исчезли и проект перешел в эконом-режим до лучших времен. Сначала мне было жаль, а теперь появилось чувство "ну и что? всё равно всё бессмысленно". 

Думаете мне не стыдно об этом всём говорить? Да, я вроде прогрессивный человек, понимающий, что здесь нет моей вины. Это не из-за лени, в которой бы меня обвиняли, скажи я об этом кому-то или открой я комментарии здесь. У меня ничего плохого не происходит и да, я чувствую вину за свою состояние. Потому что тянусь обесценить свои чувства и сказать "ну и че ты ноешь, вон у людей все плохо, а они радуются каждому дню". 

Конечно, это не значит, что это перманентное состояние, бывают светлые моменты. Бывает перемена настроения к лучшему, но на следующий день - снова то же самое. Мне не хочется признавать, что у меня депрессия. Мне до сих пор верится, что я справляюсь, я справлюсь, справлюсь, еще немножко. Мне не хочется лечиться по-настоящему, с таблетками и психотерапевтом. Но, вполне возможно, что я зря тяну. Я ведь в курсе, что депрессия - настоящая болезнь, так какого черта я всё еще ее не признаю?

Может быть завтра я проснусь и снова буду делать все эти рутинные дела по кругу, не задумываясь. Я дальше буду делать вид, что мне интересно с кем-то общаться, кого-то видеть, где-то там гулять. Хотя на самом деле нет. Сейчас - нет.

+
  Следующая  →   

   ←  Предыдущая