Снился В. Будто мы с Б. поехали отдыхать на море, в какое-то странное место, зодили на пляж по ночам. И вот мы выходим и мне звонит В. Я беру трубку и отхожу вперед, чтобы поговорить, но понимаю, что сказать нечего. Так и говорю "Я не знаю, что говорить тебе". А он говорит "Тогда я перезвоню потом." И перезванивает через 5 минут. Говорит, что Д. скоро уедет и мы будем общаться как раньше. Я спрашиваю, что будет после того, как она вернется? А он говорит "Не знаю". И кладет трубку. Фигня ни о чем. Просто в голове засело, а что и вправду мы собираемся со всем этим делать? Делать вид, что нас не существовало в жизнях друг друга? Что мы не были лучшими друзьями?

Я хочу жить подальше от людей. Чтобы нам не приходилось встречать неадекватность поблизости и ругаться с соседями. Жить в каком-нибудь уединенном месте чтобы вокруг на километры не было никого. Хочу жить в большом двухэтажном доме. И честно говоря - вокруг будет большой забор. Хочу, чтобы у нас был большой двор, где на красивой зеленой лужайке будут бегать наши собачки. Хочу, чтобы у нас был бассейн. Хочу, чтобы рядом был океан. Хочу не читать и не видеть ленту новостей, потому что большинство из них - плохие и заседают в голове надолго. Хочу, чтобы была машина, и ездить куда угодно в любое время. Хочу, чтобы на втором этаже была терраса с красивыми лампочками. Там будет уютно сидеть вечерами, читать книги или болтать. Хочу, чтобы в гостинной был камин, где можно греться зимними вечерами. Хочу, чтобы была уютная спальня и свой кабинет с письменным столом, библиотекой и теплым светом настольной лампы. Хочу устраивать посиделки во дворе с семьей и друзьями. Хочу ужинать за красиво сервированным столом. Хочу быть в гармонии с собой и наполнить себя только хорошими чувствами. Хочу быть вдохновленной, спокойной, размеренно счастливой, не боясь, что счастье вот-вот кончится. Хочу просто жить вне суеты, радоваться каждому дню, не раздражаться по пустякам и не иметь вокруг повода для злости, потому что сейчас - каждый человек, который ведет себя как тварь (а их я встречаю ежедневно) - вызывает во мне настоящую бурю ненависти и агрессии. Я хочу жить подальше от всего этого, я хочу окружить себя только приятными событиями, добрыми новостями, красивыми вещами, волшебной атмосферой.

Ну и второй фактор - моя единственная лучшая подруга, которая каждый раз при встрече говорит, что она ненавидит людей и разучилась общаться - каждый раз при этом заводит новых подруг где угодно. Вот если я говорю, что я ни с кем не общаюсь - так у меня реально новых друзей и близко нет, я никуда не хожу, а просто сижу дома. ну и да, она всегда орет "я не пью кофе", а тут эта баба в комментах пишет "соскучилась, идем на кофе" и она ей такая "конечно, на кофе пойти не проблема". Мне она б уже сто раз сказала "ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ Я НЕ ПЬЮ КОФЕ". Бесит на самом деле просто разное отношение. Со всеми своими подружками она сюсюкается, зато со мной - хрен дождешься хороших слов. Еб вашу мать (простите-извините) когда у меня блять (сорри) будут новые приплывы друзей в жизни?

+

Было у меня хорошее настроение, бегала весь день по делам, слушала музыку, казалось, что жизнь прекрасна. А потом пришла домой, поработала. Зашла на страницу к девочке-стюардессе. И мое настроение угасло. Не зря говорят, что соцсети имеют прямое влияние на состояние человека и когда он видит жизни более успешных людей - его собственная жизнь начинает ему казаться ничтожной. (И не надо рассказывать, что вы никогда не завидуете/не хотите так же, как вон-та-девочка, я знаю, что это не правда). В моем случае вон-та-девочка летает по разным странам, везде такая счастливая и красивая (еще бы, ее природа наградила ростом 180 и идеальной фигурой) в идеальных платьях и условиях. А ты такая сидишь за компом, не зная, чем вообще можешь по жизни заниматься, обросшая комплексами, не можешь позволить себе лишний раз в кафе сходить, не ездишь заграницу даже раз в год, мало что в этом мире видела и тебе уже 25, а великой карьеры и гонораров в миллион как бы не предвидится. 

+

В Нэшвилле вышел отличный сингл Леннон Стеллы, слушаю уже 10-й раз подряд. 

Кто смотрит Нэшвилл - права была Джулиет (Хайден), когда говорила, что нужно добавить высокую ноту, вышло просто отлично, очень цепляет, когда она начинает припев.

Послушайте кантри-попсы :)

Not afraid of the dark cloud

I'll wait it out

Got me racing my heart now

I'm fading out

I'm waiting to be saved

by a title wave take me away, take take me away

I'm losing hope when will you find me when will you show up


https://www.youtube.com/watch?v=UPDyUrGvm5Q

Когда человек, с которым вы не общаетесь смотрит твои инста-сториз - это значит он хочет помириться? 

Вот А. стала смотреть мои каждый раз, хотя я ее везде удалила. Сегодня встретила ее случайно, на столько не хотелось ее видеть, что я чуть закрыла лицо пакетом, который несла и побежала вперед, лишь бы скорее удалиться. Раньше я всегда хотела где-то случайно пересечься, помириться, иметь повод. А теперь мосты сожжены и, черт побери, мне хорошо без нее. Мне очень хорошо, никто не тянет меня вниз, не приходиться гадать врет ли мне человек в лицо сейчас или он честен. Не нужно больше этих натянутых разговоров, поиска тем, я чувствую себя свободной от тяжелого груза. За 15 лет. Наконец-то.

В. тоже заходит на страничку, что-то там смотрит, но молчит. К нему я не знаю, что испытываю. Злость уже утихла, но теплых эмоций тоже нет, будто все воспоминания выветрились. Такое бывает, когда человека давно не видишь и не говоришь с ним. Та дружба, что была до теперь будто в дымке, вот есть поездки, какие-то посиделки, вот мы поем песни с гитарой, вот сидим на парах и смеемся. Все будто в обратной перемотке, будто все разделено на "до" и "после", где мы совсем разные люди и у нас разные жизни, которые теперь идут как-то параллельно и я даже не знаю, будут ли когда-нибудь у нас точки, где мы пересечемся. Когда я вспоминаю то, что ближе к этим событиям - я понимаю, что он был очень несправедлив ко мне в последнее время. Да, мы и раньше ссорились, но он пытался понять меня. А в последние разы он построил баръер от меня в виде запрещенных вопросов, больных тем, излишних обвинений меня то в драматизме, то просто грубости, потому, что ему проще ни в чем не разбираться. И плевать было, что мне важно, чтоб все было понятно. Появляться первая в его жизни я больше не стану. Я не могу. Пока сложно представить, что без него пройдет много важных событий в нашей жизни, что больше не будет планов, веселья. Но это ведь значит, что мы просто стали чужими. Мы просто идем дальше, я привыкну.

Началась неделя дождей, все время холодно, ветренно. Честно говоря, мне нравится. Во-первых, безумно красивое сочетание зелени и серого, даже нет, - серебрянного неба. Во-вторых, у меня не возникает пляжного настроение, и я не страдаю из-за того, что поехать на море снова не получается. так мне кажется, что сейчас уже осень, а не сезон отпусков. Хотя, кому я вру, к морю я бы отправилась хоть зимой. 

Я очень сильно хочу свой дом. Хоть я и привыкла к съемным квартирам и мне даже было уютно, последняя квартира уже мне надоела. Мы живем здесь дольше всего, но у меня нет желания здесь что-то делать. Хочется уже обустраивать свою территорию, делать ремонт, перестать платить чужим людям деньги. Знать, что это только твое. 

Вчера у меня был невероятно невкусный день. Сначала я заказала грушевый кейк, который мне казалось будет ну ооочень крутой. Я обожаю чизкейки и обожаю все грушевое. А оказался пирог совсем странным на вкус, а где там была груша я даже и не почувствовала. Коктейль с черникой был кислым, а на вид - ну точно грязная вода, которая стекает из шланга стиральной машинки при стирке каких-то синих носков и джинсов, а в этой водичке уныло плавает маленькая красная розочка. Ну точно из кармана брюк выпала. В другом месте заказала клубничный лимонад. Клубничный сироп я просто обожаю. Но лимонад тоже был не очень и из клубничного там была одна ягодка. Остальное - вода, лед и немного джема. В общем, не нашла я еще места, где я бы точно пришла и знала - "вот тут самые вкусные десерты", "а вот тут - коктейли", "а тут я бы ужинала". Везде попадается какая-то невкуснятина.

Фу, вообще очень сложно раскрывать свои тайны и то, чего ты стыдишься.  У меня таких вещей много и иногда я о них пишу, но мне иногда хочется многое выбросить из своей памяти и переписать свою биографию. Или, как минимум, объяснить, почему они происходили и рассказать что-то в противовес им, чтобы не казаться такой жалкой.

Раньше я не понимала, как можно отвыкнуть от каблуков и чувстовать себя неуютно в платье. Но последние годы я вообще перешла на кеды и надевала каблуки раз в год от силы. В общем, пытаюсь себ заново настроить на то, что комфортная одежда - для стариков, а пока я молодая - нужно почаще носить красивую одежду. 

+

Вчера говорили с мамой о том, почему я не официально трудоустроена. Пыталась объяснить, что я не могу заставить себя сейчас вливаться в коллектив, что мне невероятно тяжело общаться с новыми людьми, что в реальности, что по телефону. Мама напомнила мне о том, что когда я была маленькой - я всегда первой со всеми знакомилась. Что в 11-м классе, у меня были каждый день встречи с друзьями, я мечтала быть публичной личностью и была очень даже уверена в себе. Что на первых курсех я снималась в рекламных роликах, ходила на кастинги без подготовки. Я верила в себя и свои силы. На самом деле даже мне сложно понять, что же со мной случилось потом и когда я успела так замкнуться в себе, обрасти комплексами так, чтобы бояться людей, их осуждения, их критики или неодобрения. Чтобы быть неуверенной в себе, избегать даже телефонных раговоров и офисной работы, чтобы не приходилось ходить вместе на обед и общаться на какие-либо темы. А возможно я всегда этого боялась, просто обманывала себя. Возможно, я слишком часто предпринимала попытки познакомиться и завести друзей, а они слишком асто были отвергнуты потому, что у всех, к кому я подходила были уже свои друзья и я в их компанию не вписывалась. А если мы и общались, то у них все равно были свои шутки, свои секреты и свои "ты не поймешь, это только мы знаем" для меня. Возможно, я увидела себя с реальной стороны, что я не девочка-обояние, не девочка-веселое-солнышко, хотя я хотела ею быть. Хотела быть той, кто умеет развеселить любого, кто посещает и устраивает самые веселые вечеринки, с кем не бывает скучно. Я пыталась такой быть и мне казалось, что у меня получается. Но я слишком серьезная, чтобы уметь расслабляться. Может я просто перестала верить, что где-то я буду не лишней. Может я просто почувствовала себя некрасивой и мне некомфортно. Может я поняла, что у меня нечем зацепить, что со мной неинтересно, что любой разговор у меня слишом долго проходит через баръер и мне сложно говорить, что меня бесит мой голос, я чувствую себя в чужом теле и в чужом мире. Как будто я просто не понимаю, что здесь нужно делать, и как научиться жить и как себя вести. Может потому, что вся та уверенность была ненастоящей. Может потому, что меня слишком часто сравнивали с другими, может потому, что до 10-го класса у меня практически не было друзей среди одноклассников, что я не была взрослее, чем мой возраст, что я не бегала за мальчиками и не встречалась ни с кем в 13. Может потому, что я не вписывалась ни в одну компанию. Может потому, что мне было неинтересно с одноклассницами и не было тех, с кем мне было бы приятно общаться. А те, которые были - у нас не было общих интересов с ними. В 10-м классе, первую половину я тоже была одна. Потом у меня была компания среди одноклассников, были подружки, были парни.Потом мы рассорились. Сейчас, я прекрасно понимаю, что большая их часть - неудачницы, и что они всегда такими были. Только пара из них сейчас чего-то добилась и на них можно смотреть без жалости. Остальные даже не поумнели. Потом был универ, там я тоже поначалу старалась быть дружелюбной, а потом еще больше закрылась со второго курса. Пару раз я пыталась быть организатором и даже успешно, но снова закрывалась. Да я вообще понятия не имею, как вылезти из этой ракушки. Как-то интуитивно люди чувствуют, что ты не подходишь их компании и отвергают тебя. В общем, все это привело меня сюда, и вот я давно неуверенная в себе, разочарованная в людях и само разочарование для себя. И я понятия не имею, что мне делать дальше. Я стою на месте.

+

Иногда я завидую девочкам, которые себя очень любят и правильно преподносят. Они выкладывают фотки с мотивирующими подписями, превозносят свою работу и умеют показать каждое свое занятие так, будто они просто супер-молодцы. Иногда они жутко бесят, а иногда я хочу уметь так же.

Мы - это то, что разрешаем другим с собой сделать.

У меня бывают такие дни, когда просыпаешься с какой-то светлой энергией и хочется так много всего сделать, запланировать, изменить. Сегодня один из таких дней, когда я проснулась с мыслью о том, что чем позже я встаю, чем дальше я откладываю начало занятий в бассейне или спортом, тем дальше от меня мои цели. Если бы я была в этом боевом настроении ежедневно - это бы здорово упростило мне жизнь, но так не бывает. Но я больше не хочу и не могу откладывать жизнь на потом. Я выхожу из зимнего режима в последний день мая, и надеюсь, что перестану впадать в спячку. Я открыта для нового, хорошего и доброго, пусть уже приходит.

А еще хочется адекватно научиться воспринимать людей, которые не выбирают тебя. Не изводить себя, не мучиться сомнениями и вопросами "ах, почему" и "ах, как же так". Если кто-то не выбирает тебя - значит так ему захотелось. Какая уже разница, почему и зачем? Значит, ты ему не интересен/не нужен/не сегодня. Идти дальше, уходить вперед, не цепляться за прошлое. Я обязательно научусь, ведь осознание проблемы - это уже половина ее решения, правда?

Моя самая большая проблема в том, что я слишком эмоционально включаюсь в каждую негативную вещь на своем пути. Будь то неприятный человек или глупая фраза, прозвучавшая единожды от кого-то близкого. Я зацикливаюсь на плохом и пытаюсь найти выход, как с этим бороться, что сказать, что можно сделать, как избавить мир от кошмарных поступков и ужасных людей. Честно говоря, выхода нет, всех людей с их тупыми поступками невозможно уничтожить или завезти на далекий остров, откуда они не смогут выбраться. Единственный выход - это акцентировать свои мысли на чем-то хорошем и добром, абстрагироваться от плохого, делать самой хорошие вещи, не проходить мимо несправедливости, становясь ее частью. Не бояться заступиться за слабого, не бояться высказаться. Быть справедливой, быть сильной. Быть мудрой, чтобы поступать если не всегда правильно, то осознавать свои ошибки и исправлять, когда наделал глупостей.

+

Хочется объяснить одну вещь всем мамам, которые обижаются, что я не люблю детей. Мне нравятся дети моих знакомых, когда я вижу, что эти люди растят их достойными членами общества и личностями. Мне приятно знать, что вот этот маленький человек вырастет на хорошем примере, станет умным, добрым, воспитанным. Мне приятно видеть хороших родителей, счастливые семьи. Но в целом - я не обязана обожать всех детей мира, которые чужие мне. И вообще, никто не обязан любить ваших детей, все им прощать и разрешать. Это ВАШ ребенок, ваше решение его рожать и только вы за него ответственны. Я не должна снисходительно относиться к нему, если он нарочно меня толкает, пачкает ногами в транспорте, обижает кого-то. Только вы должны любить их. И любить на столько, чтобы воспитать их достойно, показать им сторону добра, указывать на адекватные запреты, чтобы потом о них не говорили, какие они мерзкие и как возмутительно их поведение, а вы в ответ не пожимали своими плечами "это-ж-ребенок". Всё ведь так просто.

+
  Следующая  →