Как объяснить подруге, почему важно девочкам защищать друг друга и почему нельзя поддерживать сексизм и называть своих же "телками", когда он говорит "меня никто не щимит"? Когда рассказываешь ей случаи, а она говорит "ну а меня никто не ущемляет" и всё тут. Когда объясняешь, кидаешь посты, где всё разжеванно, а она такая "ничего подобного, я сама решаю и общество никак не влияет". Ага, не влияет ни разу, что ты не накрашенная не можешь выйти из дома (хотя она каждый раз говорит как ненавидит краситься, и как бы хотела чтоб "можно было бы без тоналки") и потом говоришь , что это исключительно твой выбор. Сложно.

Если бы я могла описать себя одним словом - это было бы слово "тревога". Раньше я шутя говорила, что я - это чистая злость. Но сейчас на неё нет сил и я просто тревожусь. Всё время напряжена, всегда нервная. Тревоги обволакивают и от меня как будто ничего не осталось, кроме этой тревоги. Так что да, я - тревога.
Я дожилась до состояния, когда физически не могу стащить себя с постели. Я просыпаюсь настолько разбитой, что никаких сил нет, чтобы встать и куда-то пойти. Я не ем до вечера, потому что не могу дойти до кухни, чтобы сделать себе завтрак. Знаю, что сейчас половина читателей мысленно обвинила меня в лени :) Но это что-то более сложное, чем лень. Мне сложно находиться где-то вне дома. Даже когда мы видимся с друзьями мне хочется поскорее домой. Я гуляю, чтобы поставить галочку, что на этой неделе я выходила, хотя предпочла бы не выходить. Внутренне у меня ещё есть желания куда-то сходить и съездить, но у меня нет сил. Я не знаю, как это побороть, потому что к этому состоянию я шла несколько лет и сейчас оно достигает того страшного уровня, о котором раньше я только читала. Когда ты просто не можешь ничего делать, когда ты засыпаешь и просыпаешься убитой, а вся энергия уходит на то, чтобы делать вид, что ты в порядке. Мне как будто хочется спать весь день, но и спать я не могу, а просто мучаюсь от усталости. А ночной сон вообще от нее не избавляет. Я ещё немного оживаю на концертах, но потом у меня так же нет энергии и сил, я приползаю домой и хочу просто лежать. Даже мыслей нет.

У меня началась несколько неадекватная реакция на проблемы. В последнее время они вызывают у меня какие-то приступы веселья. Это дико, но мне почему-то смешно от того, до какого абсурда в жизни я докатилась. Наверное примерно в такие моменты в жизни начинают принимать наркотики и вот это все xD

Я тут недавно узнала такие неприятные для меня вещи... Ну вот, к примеру то, что мой лучший друг, который год как всегда говорит, что все время работает и нет времени, несколько раз подряд отказывал мне во встрече, всего раз позвал к себе вообще и то, я напросилась, чего делать не люблю и так получилось. Так вот оказалось, что времени нет только на нас. Просто нас заменили другие люди. Теперь они сидят до двух часов ночи и поют под гитару с ним. А когда мы единственный раз приехали в гости нам сразу было сказано "только ж ненадолго") Тогда я сначала подумала, что может быть правда, нас не зовут в гости потому, что им просто не нравятся гости в доме. Но у них гости каждую неделю)) Просто на нас нет времени. Забавно и то, что за год он ни разу не предложил встретиться вдвоём. Хотя раньше всегда настаивал на том, чтобы разделять дружбу и не всегда видиться компанией. Забавно и то, что мы виделись 4 раза за год, когда с другими друзьями таких встреч было много и они рассказывали о том, как здорово они собираются чуть ли не каждые выходные у них в гостях. Забавно, что лучшая подруга его жены общается со своей лучшей подругой вдвоём, а он со мной, со своим лучшим другом не общается почти никак. За последние пару лет все медленно шло наперекосяк. Началось всё с того, что мы перестали доверять друг другу, он психовал на любой вопрос, мы заводили какие-то дикие споры и вся наша дружба стала напоминать минное поле, как писал он мне в письме. Но в нем же он говорил о том, что я - навсегда буду его лучшим другом на свете. И да, я действительно больше не чувствую легкости, с которой каких-то 4 года назад могла спросить о чем угодно, на самые странные или личные темы, посмеяться, поиронизировать или просто поговорить серьёзно. Сейчас всё это закончилось и я это почувствовала остро, как никогда. У меня просто выступали слёзы на глазах от того, какой лишней я себя стала ощущать в присутствии новых его друзей, с которыми они проводят времени гораздо больше, чем с нами. Да и в целом, останься мы вдвоём я не уверена, что нашла бы, что сказать. Выбирать нейтральные темы, ощущать, что от меня стоят границы, как от чужака и быть нейтральным другом - не моя сильная сторона. Я никого уже не виню и все это началось слишком давно. Просто дошло до точки невозврата, потому что я даже не хочу пытаться возвращаться. Я уже не пройду весь тот путь становления той дружбы, что была с ним когда-то. У меня нет сил что-то решать, обсуждать и делать. У меня мало друзей, поэтому когда кто-то отдаляется - отрывается кусочек меня. И мне всегда очень обидно, больно и тяжело. Но ещё тяжелее делать вид, что всё как прежде и что ничего не изменилось. И ещё сложнее - всё начинать сначала. Моя депрессия только усиливает негативные эмоции, поэтому мне бывает даже больнее, чем обычно. Хотя, наверное, она началась и вправду давно, я уже несколько лет как частично утратила вкус к жизни и краскам вокруг. В какой-то момент я будто перегорела и от меня ничего не осталось. И самое сложное, что нет сил и желания собрать себя воедино. Нет энергии. Нет желаний. И почти никого не осталось рядом. П. С. Не надо комментариев. Это личное.
+

Виделась вчера со своей подружкой из универа. Было так приятно с ней погулять, как будто вернулась в молодость) Как будто все по-прежнему беззаботно и хорошо, а наши максимальные проблемы - как сдать сессию, если не ходил на какую-то пару) Тепло, когда есть такие друзья, которые сквозь годы остаются хоть и не всегда рядом, но всегда в сердце. Мы не виделись долго, она уехала в другой город, но когда встретились, разлуки будто не было. Тяжело поверить, что мы впервые встретились целых 9 лет назад. И что весь студенческий путь пройден. И что мы взрослые. И что у нас уже есть семьи. 

Я поступила в универ 9 лет назад. Мне даже страшно подумать, как столько лет пролетело. Я была блондинкой, по какой-то причине уверенной в себе и довольно здорово притворялась не социопаткой. Мне, конечно, невероятных усилий стоило общаться с одногруппниками и быть показушно-веселой. А потом, первые дни, я приезжала домой и рыдала от переутомления и перенасыщения людьми, парами, поездкой через весь город туда и обратно. Я играла в общительную и весёлую примерно полгода. И на большее меня не хватило. Сначала я очень старалась стать человеком-искоркой. Я делала вид, что мне не страшно, что я не боюсь, что обо мне подумают. Но внутри никогда не было спокойствия. Я никогда не чувствовала себя... Собой. Я стала уходить в себя, очень медленно. Круг общения сузился до предела. И сейчас, спустя 9 лет, я понимаю, что последние годы убили меня окончательно. Я перестала стараться. Я даже не пытаюсь делать вид, что я умею общаться. Мне надоело. Но даже сейчас я не чувствую себя собой.
Моим друзьям запрещали со мной общаться их девушки. Типа, раз есть я, зачем тебе ещё женское внимание? Про женское внимание это цитата. Друг, с которым мы со школы дружили сказал, что теперь ему хватает женского внимания и наша (нас было три девочки и он, компания такая) дружба ему больше не нужна. Второй мой друг, универский, даже из друзей меня удалил, потому что его девушка, наша же одногруппница!!! ревновала его. Это такой бред, что я не могу этого понять. Почему как только у тебя появляется девушка ты больше не можешь быть МОИМ ДРУГОМ? Видеться со мной вдвоём, общаться как раньше? Это ж не здорово совсем. Друзья это друзья, какая к ним может быть ревность и какая к черту разница, какого они пола. И я не понимаю, почему парни на это соглашаются. И почему девушки соглашаются, когда им запрещают парни. У меня есть друзья парни и мне никогда не запрещают с ними общаться. И я не запрещаю общаться с подругами и не ставила бы условий вроде "только если я с вами". Это какое-то тотальное недоверие в отношениях. Ладно еще если у людей были отношения, тут можно понять страх, что чувства вернутся и то.. Сейчас я понимаю, что даже в этой ситуации выбор должен быть за человеком, без ультиматумов. А когда люди дружат годами, и тут появляется девушка и говорит "отныне только со мной или никак" это вообще за гранью. То же самое, когда парень запрещает девушке гулять, ходить в клуб или общаться с парнями. И если у кого-то возник вопрос, мол, зачем ему другие девушки, или зачем ей другие парни, то поставьте вопрос иначе - зачем ему/ей друзья? Потому что вряд ли вы ревнуете к парням парня и девушек к девушкам. Хотя, всякое бывает...
+
Настроение максимально херовое. Как-то не задался этот день, а сейчас я ещё еду на концерт с родителями и еле сдерживаюсь, чтоб не разрыдаться и не отвечать на вопросы, почему. Коротко : в начале недели меня хвалили, а сегодня мне сказали, что все вообще не так оказывается и что работа не так идет. Хотя хвалили капец, мол, такая супер статья, класс. А потом поставили задание и как поставили так я и сделала. А оказалось, что надо было придумать самой, что надо иначе. А я вот думаю, а нахера оно мне за 6тыс гривен? Ради чего мучиться. Разве что только ради работы дома... Плюс, охватила какую-то тупую грубость от друга на ровном месте. Нихера я не понимаю людей, короче. Всё просто заебало. Хочу скрутиться комочком на диване. И уснуть надолго. Или навечно блять. У меня вообще нет скилла жить

Я до глубины души верю в дружбу между людьми. И верю в то, что от пола она не зависит. И верю в то, что дружить можно без намека на отношения и симпатий, без сексуального подтекста и без "рано или поздно кто-то в кого-то влюбится". У меня есть такая дружба, она существует годами, и в ней ничего не менялось и не изменится. Дружба не зависит от пола. Даже если у вас было по сценарию "дружба переросла в что-то другое" - не исключает того, что бывает иначе. Поймите уже наконец.

+
Сегодня был очень уютный и хороший день. Мы съездили на дачу к В. Так здорово посидели с его невестой и родителями. По-семейному и мило. У мамы В. офигенно красивые волосы, все думала спросить свой это цвет или покраска, но я хочу что-то похожее) Вообще, мне безумно нравится такой отдых за городом, особенно когда это такая вот компания. Сегодня почувствовала, как будто мы не расставались и будто видимся не так редко. Было здорово! И познакомились с крутой собакой семьи В.) Чем-то похожа на нашу, тоже дворняжка, такая бусинка, я не могу) Они нам ещё и напаковали всего домашнего с собой, ну вообще как родным, для меня почему-то такие моменты очень трогательные) Очень неловко, что не поздравили с прошедшим днем рождения (подарком), но не было денег на нормальный подарок или чтоб подарить нормальную сумму. После поездки мы до зп на мели. Омрачает, что в этом месяце отдать долг его бывшей надо (старая история). Ну, ничего, совсем скоро свадьба В. и В. (это тоже супер круто, я с универа мечтала что мы будем друг у друга на таких вот событиях и что всегда будем рядом в самые важные моменты) , подарим хорошую сумму и за свадьбу и за др. Люблю, когда всё так. Люблю В и В) И мечтаю больше не отдаляться.

Недавно узнала, что H&M и ASOS отказались от использования ретуши на своих моделях. И что их модели - носят разные размеры, у них разный рост и типы фигуры. Посмотрела на них. И это невероятно круто. 
Нас всю жизнь обманывают нереальными стандартами красоты. Из-за них мы комплексуем, считая обычные вещи дефектами. Мы стыдимся растяжек, шрамов, лишней складки, целлюлита или пятнышка. Некоторые стыдятся носить открытую одежду из-за пропорций, которые далеки от модельных. Кому-то стыдно раздеваться на пляже, потому что заметны растяжки. Кто-то не носит удобные короткие платья даже в жару, потому что стесняется целлюлита. Я вот как-то посчитала, что у меня толстые руки и не носила одежду с коротким рукавом целый сезон. Обычные девушки стыдятся своего обычного тела. Нормального тела. Потому, что оно не выглядит так, словно его отретушировали. 
Целлюлит - не болезнь. Он есть у 80% женщин планеты. Это просто то, как женский организм распределяет жир. И врачи называют это физиологической нормой. Но СМИ заставили нас относится к обычному явлению, как к чему-то отвратительному. Некая Николь Ронсар, владелица салонов красоты, в 1973 году продвигала идею, что целлюлит - это страшно некрасиво. Естественно, позже она заработала состояние на продаже антицеллюлитных средств и программ. 
Нам все время показывают безупречных людей, без изъяна. Но большинство из нас не такие. И это не повод обвинять себя в лени и ругать себя. Даже у тех, кто регулярно занимается спортом и правильно питается бывает целлюлит и растяжки. 
И если кто-то и выбирает путь уколов и избавления от тех же растяжек лазером - этот путь не должен навязываться никому. Меня раздражает, когда девушкам советуют сходить на лазер, потому что растяжки это якобы не эстетично. Лично мне нравятся спортивные фигуры, но я не стану навязывать свою эстетику другим. Я могу выбрать что-то только для себя.
Одежду с сайтов подобрать сложно, ведь на девочке 180 она сидит совсем иначе, чем на девочке 160. А каждой ведь хочется знать, как вещь будет сидеть именно на ее типе фигуры.
Пора показывать как выглядят обычные люди.
Модели должны быть разными: высокие и низкие, худые и полные, накачанные и спортивные, обычного телосложения. Людям пора уже перестать делить мир по стандартам, отклоняясь от которых мы чувствуем несоответствие. Пора шить одежду, подгоняя ее под реальных РАЗНЫХ людей, а не подгонять людей под размер одежды, каким бы удобным это ни было для дизайнеров.
Может быть тогда следующее поколение девочек будет заниматься спортом из любви к спорту, ради здоровья, а не из ненависти к своему телу. Может быть тогда следующее поколение не будет расти в гонке за поддельными стандартами красоты. 

А еще мне постоянно не везет. Если есть два расклада, при одном из которых все пойдет нормально, а при втором - будут преследовать какие-то тупые неудачи - у меня все пойдет по второму сценарию. Раньше удача была ко мне лицом, так сказать. Да, блин, я никогда не думала, что вообще рассуждать про удачу стану, но блять. Когда постоянно всё складывается так по-идиотски, что даже смешно - я уже ищу способы вернуть удачу и готова носить на шее четырехлистный клевер. Только приди, удача.

Проблема в том, что мне не хватает сил. Я вообще не чувствую в себе энергии.

С завтрашнего дня я возвращаюсь в работу. Снова буду писать для двух проектов - музыкального и их нового. Но моя зп оставляет желать лучшего. Это средняя зп, да, но... У меня был вариант совмещать эту работу и паралелльно работать няней. Но работать няней с 14 до 19, а ехать туда полтора часа, то есть выходить нужно уже в 12.30, а приезжать я буду в 20.30. После работы я точно буду не в состоянии писать на два проекта (там реально большой объем работы) а до... Ну, нормальный человек бы встал в 7 утра и до 12 за 5 часов бы все успевал. Но зная себя, я буду вставать в 10, потом буду паниковать и ничего не успевать и в итоге всех подведу. Вопрос в том, почему я не могу взять себя в руки и быть тем самым нормальным человеком и начать уже зарабатывать нормальные деньги.

Я отказалась сегодня от этой работы няней и не почувствовала облегчения. Мне стало грустно, что я теряю дополнительный заработок. Да еще и семья была хорошая, милый ребенок и хороший дом, адекватная мама. 

Две неделеи назад я была уверена, что выйду на эту работу и буду все совмещать. Что вот, я отдохну и наберусь сил и приед и возьмусь за всё сразу. А в итоге я снова в тревоге и меня переполняет отвращение к себе. Да еще и семья шутит на тему, что я ленивая, или что я не хочу работать и прочие гадости. Мне жутко неприятны такие шутки, я работаю, пусть даже из дома, но ведь люди делают то же самое в офисе, в чем разница? Мама говорит, что во мне никогда не было упорства, что я никогда не была талантлива в чем-то. Это прям режет по живому, если честно. И я начинаю ругать себя еще больше и только глубже ухожу в себя и чувствую разочарование во всем, что связано со мной. Во всех моих решениях, во всех моих чувствах, во всех поступках, в каждом своем выборе и в том, что я забила на свои мечты, растеряла все амбиции. Сплошное разочарование и ничего больше.

+
Моментами я настолько заебалась, что уже представляю, кем и как хочу быть в следующей жизни. Ибо понимаю, что в этой я уже выше не прыгну и для многих вещей поздно. И ещё : не пишите мне мотивационную срань. От этой херни "просто не грусти, просто делай, живи каждым днём" тошно просто. Эти слова о том, как всё просто уже оскомину набили. Нихуя не просто, когда ты лошара.
+
Я вот честно скажу, мне хреново. Меня ежедневно тошнит, я не могу рано встать, иначе мне физически плохо весь день. У меня раскалывается голова, спутанные мысли и очень депрессивное состояние. Нет объективных причин грустить. Но мне тревожно и беспокойно. Почти ничего не хочется. Чувствую себя автоматическим овощем. Я в целом не назвала бы себя доброй. Но сейчас случаются какие-то приступы злости, когда я ворчу без остановки и злюсь и бешусь. Я просто надеюсь, что скоро с этим разберусь. Устала. Я постоянно уставшая. Просто ною, да. Ну а чего бы и нет, если нужно поныть. Позже я справлюсь.

Этичная косметика

Я провела кучу времени, чтобы сделать эти интервью. Надеюсь, вы прочтёте и не будете больше покупать косметику, которую тестируют на животных. У меня есть эти посты в инстаграме, но для тех, кто на меня не подписан дублирую сюда. Тема сложная и в ней много тонкостей. Но перейти на этичную косметику не сложно, честное слово. Я перешла за два месяца.

Часть первая. https://brands.childbrand.ua/articles/5041/

Мы поговорили о методах тестирования, этичных брендах и других нюансах. Постарались дать ответы на самые частые вопросы по теме. Девочки предоставили очень важную информацию, которую нужно знать каждому прежде, чем отправляться в магазин. ⠀ ⠀

В первой части вы узнаете: ⠀

▪️что такое этичная cruelty-free косметика

▪️как и на ком проходят тесты косметики

▪️какие существуют альтернативы

▪️как проверить марку на этичность

▪️что не так с Китаем ⠀ ⠀⠀

Во второй части перейдем к более подробному ответу на "большой китайский вопрос", разберемся, почему НЕ ВСЯ ПРОДУКЦИЯ ЕС этична, что такое кармин в красной помаде, разница между cruelty free и vegan косметикой, покажем и расскажем о приложениях, где можно проверить продукт на этичность и у каких блогеров посмотреть. ⠀⠀

Часть вторая.

https://brands.childbrand.ua/articles/5048/ ⠀ ⠀ ⠀

Ребятки, я хочу попросить вас присоединится к кое-чему необычному для меня. Я впервые решилась и создала такой инстаграм-флешмоб по хэштегу и он очень для меня важен. Я знаю, что среди вас много людей, который взяли котов, собак с улиц и приютов к себе домой. И я хочу, чтобы вы рассказали эти истории! Я верю, что они помогут многим решиться на такой шаг и стать добрее. Присоединитесь пожалуйста к моему хэштегу! У кого есть мой инст, посмотрите :) Просто делитесь фотками или историями с этим тегом) Это мега-мега важная для меня тема и я долго ее не поднимала, ибо мне казалось, что кто-то воспримет это как хваствоство или позерство. А потом я поняла, что хорошими делами нужно гордиться и нужно о них говорить! В мире и так слишком много зла. В общем, очень жду вас. Обнимаю.
  Следующая  →