Я ненавижу фейсбук. Вот стараюсь максимально не листать ленту и тем более не открывать комментарии. Но иногда я не сдерживаюсь и начинаю читать. И тогда мне просто хочется выйти на улицу и кричать. Кричать от этой жестокости, агрессии, этого комплекса богов, которыми люди себя возомнили. Хочется заплакать, хочется убежать, хочется, чтобы каждый получил по заслугам. Хочется мстить каждому, кто позволяет себе обижать слабых и хочется посадить, привязать и открыть их глаза на всё происходящее и кричать "Да смотри же ты! Смотри, что ты делаешь!! Смотри, что ты уничтожаешь!" Иногда мне хочется уйти из этого мира от собственного бессилия, от слабости и в чем-то, наверное, даже трусости. Я не знаю, что может изменить мир, и не знаю, как жить среди этих людей. Они меня пугают, они меня раздражают, они мне не нравятся. Я просто хочу бежать, бежать бесконечно, чтобы убраться подальше от всех. Я не на своём месте, я среди чужих. Я так не могу, не хочу. Может стоит удалить себя отовсюду, может стоит полечить нервы. Я знаю, что я ничего не могу сделать, и это меня убивает.

Хочется окружить себя каким-то уютом, такими красивыми деталями и мелочами. У меня никогда не получалось создать уют во всех деталях, что-то все равно выбивается из общего понимания того, как должно быть. Просто не хватает таких мелочей, но даже если бы были - еще не факт что я бы сумела их скомпонировать.

Я люблю осень, но в этот период меня всегда начинает раздирать ностальгия, какие-то воспоминания о моментах, которых не вернуть и еще хуже - о моментах, которых безумно хотелось, но их так в моей жизни и не было. 

+

Люди, которые находят раненое животное, вы понимаете, что просто отнести его "в безопасное место" и положить где-то на клумбе - это не выход? У кошки или пса не срастется сломанная лапа за один день, это адская боль, которую нужно облегчать у врача и накладывать шину. А у птицы не восстановится за сутки крыло или лапа, отдавленная машиной. Животное в таком состоянии не может спасти себя само. Единственный алгоритм действий - несете животное к ветеринару и лечите. Да, за свой счет. Собаку или кошку лечат в клинике, а потом вы должны либо взять ее к себе (навсегда или на время), либо найти ей временную передержку платную или бесплатную - какую найдете и ищете постоянного хозяина. Да, не все так легко, но вполне выполнимо. Некоторые клиники даже оставляют животное у себя, если у них еще не было приблудившихся, которые зачастую уже живут у них, но это редкость, потому они всегда спросят, заберете ли вы его потом, а не бросите ли в клинике, потому что многие именно так и поступают. А потому вы должны понимать, что раз уж вам довелось увидеть раненого/замерзшего зверька - вы должны ему помочь и позаботиться о его судьбе, отложив на время свои заботы. Птицу или дикое животное - оплачиваете лечение и его выпускают в естественную среду после выздоровления и это можно проконтроллировать. Но оставлять на улице/в парадном/подвале животное с травмами - не спасение, это верная медленная смерть. 

+

А вообще, не знаю, передается ли любовь к музыке на генетическом уровне, но в моей семье музыка была очень важной. Мама хорошо пела, (сейчас она просто этого не делает) а ее брат играл на гитаре и у него была своя группа. А потом мне рассказывали, что когда я родилась - то засыпала под Deep Purple на всю катушку. А потом, мы с мамой всегда слушали на ночь кассеты, и самой любимой моей песней была The Black - Wonderful life. До сих пор, когда ее слышу, погружаюсь в ностальгию.

Одна из вещей, которые я люблю больше всего на свете - музыка. Наверное, все, кто меня знают, знают и это. Мне так жаль, что в детстве, когда я умоляла отдать меня в музыкальную школу играть на пианино, гитару и барабаны - мне всегда отказывали. говорили, что для музыки нужен талант и что это очень сложно. Но как можно было узнать, есть ли талант, если я не держала в руках музыкального инструмента? А я верила, что талант у меня есть! Вот как только я соберу чуть денег - наконец-то пойду учиться играть. Ужасно хочу быть связанной с музыкой навечно, играть, петь, работать в музыкальной сфере, создать свое концертное агентство, рок-клуб или лейбл и искать новые группы, бывать на всех концертах любимых артистов в моей стране и во всех других, ездить на каждый фестиваль, веселиться и подпевать. А потом попадать за кулисы и общаться с музыкантами.

+

Иногда я просыпаюсь, смотрю на него и не верю, что эта моя жизнь - правда. Не верю, что два года моих мучений уже давно перетекли в 5-й год взаимной любви. Не верю, что это я, 25-летняя, взрослая. С одной стороны, кажется, что мы вместе всю жизнь и по-другому никогда не было, но иногда все еще кажется, что это все какой-то длинный сон и не может быть такого, что мы стали самыми близкими людьми друг другу и что эти годы вместе так быстро летят.

Влюбленность прекрасна в своей недосказанности, в том, как не хочется отрываться друг от друга и каким необычным все вокруг кажется. Любовь же глубокая и очень простая. В ней нет загадок, сложностей, даже ревности почти нет. Это привычная жизнь, с приземленными часто мыслями о сегодняшнем ужине или о том, сколько денег осталось до конца недели. Нет, не только это, конечно. В любви есть другая романтика, есть уют и тепло, есть поддержка, есть доверие. Но меня пугает то, что я на столько закрыта в себе, что совсем не люблю рассказывать какие-либо истории или о том, как прошел мой день. Только отдельными деталями, но это никогда не становится интересным рассказом. Абсурд, мне не нравится делиться этим с самыми близкими мне людьми: с ним, с мамой и с лучшими друзьями. Я никогда не стану рассказывать им о внутренней своей пустоте и описывать им чувства. Написать об этом где-нибудь для чужих людей - вот это запросто. Я боюсь, что это отдалит его от меня рано или поздно, потому, что никто не хочет быть с человеком, который не умеет вести разговоры. Какой-то внутренний барьер мешает мне быть общительной и откытой. 

+

Сколько себя помню, все подарки от моих бывших отправлялись в мусорный бак или предлагались в подарок кому-то типа "хочешь? забирай, я носить не буду". Я раздарила все плюшевые игрушки, которые мне попались таким образом. А сережки, например, пыталась сдать в ломбард, но по пути потеряла одну. Мне просто никогда не хотелось надеть украшения, которые мне дарил человек, который мне безразличен, а уж тем более с ними сфоткаться, чтоб кто-то мог подумать, что я его не забыла. Да, подарок это просто подарок, но для меня - нет. Если подарок не вызывает во мне теплых эмоций - этой вещи не должно быть в моем поле зрения. А люди, с которыми я рассталась, вообще не вызывают во мне никаких эмоций. И вот к чему эта тема... Мне вот интересно, а вы бы носили украшение в виде сердечка, подаренное бывшим, если бы к нему не было чувств?))

+

У меня есть коробочка, в которой я храню маленькие подарки от людей, с которыми я больше не общаюсь, всякие письма от бывших подружек, дневники и разные мелочи, вроде билетов в кино. Я очень редко открываю эту коробочку, иначе я рискую страшно и на весь день затосковать по временам, где у меня не было никаких серьезных проблем и мои тогдашние мои заботы и мечты были такими милыми, а планы были такими смелыми, что читая это сейчас я не до конца верю, что действительно так мечтала. А эти школьные драмы, а мысли о том, какой веселой будет студенческая жизнь, как я закончу универ и отправлюсь путешествовать. Или как я влюбилась и что я чувствовала, когда он случайно дотрагивался до моей руки. Или же моменты, когда он добавлял себе новую песню в плейлист, я сразу же ее слушала или искала в ней скрытый смысл и послание мне. Глупо, ведь я так и не спросила его, а действительно ли там был этот смысл или это были просто песни. Я много о чем молчу, хоть мы и живем вместе уже так долго, но на некоторые вопросы и разговоры у меня так и не хватает храбрости. 

+

У меня только что появился билет) Лучшего в мире друга я уже выиграла у судьбы, осталось выиграть встречу с Адамом.) Еще месяц до концерта, а у меня уже мандраж)

Божеее, я крайне редко участвую в розыгрышах за репост, но мне безумно нужно выиграть meet&greet с Адамом Гонтье. Плевать, что я еще не купила билет на концерт и не знаю, где взять на него денег, но я не пропущу его. Господии, ну пускай я выиграю эту встречу, ну пожалуйста, и я больше никогда не буду пытаться виграть что-то за репост, только это. Вы не представляете, на сколько сильно я жду этого концерта и на сколько мне жизненно необходимо увидеть и сказать этому человеку несколько слов. 

+

У меня снова начался период ежедневной тревоги. Когда есть незаконченные дела, которые меня мучают, но закончить некоторые из них не хватает сил, что-то я просто оттягиваю, а некоторые - честно говоря закончить не хватает смелости. Я всегда была смелой, но сейчас я слишком боюсь осуждения, слишком боюсь открываться, слишком боюсь себя и чужого восприятия меня. Я чувствую себя такой маленькой и такой никчемной. Я ощущаю, что вещи, которых я желаю мне не достанутся и это выводит меня из себя. Я знаю, что некоторым мечтам не суждено сбыться и это тоже раздражает и приводит меня в бешенство. Я снова депрессивная, с переменчивым настроением, зла на себя и несправедливый мир. Но на себя больше.

Ну а вообще, че это я, не только у женщин есть свой заезд. У мужчин он тоже есть - многие считают, что женщина создана не человеком, а домашним рабом, который должен готовить, убирать, и ежечасно удовлетворять все потребности мужика. И дико, что даже при равных обязанностях, когда работает и муж и жена - во многих семьях готовит исключительно женщина, уборка - тоже ее дело, дети - на ней. А какого хрена-то? Дом - общее жилище и создавать уют в нем - задача общая.

Меня радует, что не все девушки гоняются за букетами, не все выпрашивают дорогие подарочки, чтобы выкладывать их в инстаграм под хэштегом #подаркиотлюбимого. И писать, как любимый ее радует, хотя на деле нечастный любимый потратил пол зп на браслетик пандора или купил этот вымоленный букет из 101 розы, чтобы она могла выложить загадочное фото, сидя на полу с розами с наклоненной к ним башкой. Но таких все равно остается много. Вообще, выпрашивать что-то - это очень унизительно. И так же унизительно, что потом всех гребут под одну гребенку, что все женщины - это эдакие золотоискательницы, которых можно купить.

+

Если раньше вьюи был милым местом, где меня никто не трогал и я не трогала никого и только писала тут свои мысли, письма, то последние годы он стал меня немного раздражать. С одной стороны я привыкла писать сюда и я радуюсь, когда нахожу поддержку со стороны моих любимых блоггерш, которые мслят примерно как я. С другой же стороны, здесь как и в жизни полно раздражающих факторов, неадеквата и людей, чьи тупые мнения меня заводят и бесят не на шутку. И когда я с ними сталкиваюсь - я не могу себя остановить, потому, что я пиздец холерик и могу спорить долго, но ведь тупицам хрен докажешь, что имеешь в виду, сами знаете. Я, конечно, успокаиваюсь и забиваю, но настроение все равно портиться, потому что сложно, когда вокруг адекватных людей вьются тупицы. Я всерьез хочу все здесь удалить, но мне очень лень удалять каждую запись и хрен знает, как удалить все сразу. Я думаю над тем, чтоб подписаться на тех, за кем следила в инстаграме и на этом закончить, но с другой стороны как-то неудобно что люди, знающие обо мне слишком много будут  знать меня в реальной жизни, потому я пока так и не решилась. Плюс, мне интересно, что происходит у вас. Забавно, что интересно, как дела у малознакомых, далекоживущих людей. И блин, жалко из-за них удаляться. Такие дела

Окончательно я поняла, что у многих нет чувства меры в лести в тот момент, как на вью одна девочка писала, что от нее мужик ушел к "страшной шлюхе" и прилагала ее фото. И вот "страшная шлюха" оказалалась очень красивой и стильной девушкой, в отличии от автора, с перепуганной рожей и безвкусной одеждой. Но ладно, часто же бывает так, что какой бы красоткой новая бывшего не была - для той, кого бросили - та будет априори страшная. Но комментаторши, которые писали "да она в подметки тебе не годиться!" , "да она же страшная, а ты то красотка" - меня окончательно убедили - верить людям нельзя. Лучше бы они ничего не писали, или сказали правду - что нормальная у него девочка, а не тешили самолюбие злобной гадкой бабы. Либо они слепы в своей лести либо же потеряли чувство реальности, но это было на столько очевидной неправдой, что застряло у меня в голове надолго, как показатель человеческого вранья, которое даже нифига не во благо.

В ленте Инстаграма есть рекомендованые публикации и вот когда просматриваешь фотки не открывая каждую, а просто сеткой, сразу видно бабу из русских и украинских краев. Я их безошибочно определяю по самодовольному ебалу с накачанными губами и наклону головы. Нигде в других странах нет этой дебильной поголовной моды на эти рожи с губами на пол морды, полуоткрытый рот/вытянутый в трубочку, чтоб еще дырочка оставалась, как жопа. Нет моды на этот пафос и дебильные пафосные подписи, что "кошке пофиг что говорят о ней мыши". Нет моды на то, чтоб фоткать руки на руле BMW и прочему дерьму (разве что хачи любят этим грешить еще). Эти ебучие фотки в зеркало с выгнутыми жопами назад в одинаковых обтягивающих платьях, ебучие фотки с блестящим носом от хайлайтера, неестественные позы, чтоб изогнуться в ванне и строить из себя дохуя мажорку. Это блять жлобство, эти ебучие понты, на которые мерзко смотреть. И находятся же люди, которые этим говном восхищаются.

+
  Следующая  →