"Видите, даже тогда я знала, - это не трюк, не шоу. Иногда день и ночь меняются местами. Иногда низ становится верхом, любовь превращается в ненависть, и то, что ты думаешь, находится у тебя под ногами, вдруг подбрасывает тебя в воздух. Иногда люди перестают любить тебя. И это тоже своего рода темнота, которую не изменить, и неважно, сколько лун поднимется, освещая небо слабым светом".

"Исчезающие девушки", Лорен Оливер

Помнится, пару лет назад, когда я прочитала "Прежде, чем я упаду", а потом все книги серии "Делириум" (что странно, потому что антиутопии - вообще не мой жанр, кроме "Голодных игр"), я с нетерпением ждала, пока Лорен Оливер напишет еще что-нибудь. И вот, за три дня я прочла ее очередную книгу "Исчезающие девушки". Лорен как и раньше пишет все так же легко. Читая ее - будто говоришь с другом, которого давно знаешь.

Книга отнесена к жанру "психологического триллера". Многие продолжают путать детектив и триллер, считая, что это одно и то же. Но разница вот в чем - в детективе главное - разгадка, расследование. А в триллере - напряжение, саспенс, ощущение приближающейся катастрофы. Конечно, они часто переплетаются и детективы часто бывают с элементами триллера и это обычно - крутые детективы :) Но, все таки, увидев жанр "психологический триллер" - точно уж не стоит думать, что там обязательно будет преступление и расследование.

Так вот. Книга о двух сестрах - одна безбашенная и все время норовит быть в центре внимания, другая - спокойная. Обе они пишут в своих дневниках и каждая считает другую идеальной и стремится ее "обогнать". Тихой Николь кажется, что взбалмошную Дару все обожают, а Даре кажется, что Николь на столько идеальна, что быть лучше нее просто нереально, и, кажется, даже потому пытается совершать еще больше безумств, ведь "идеальной Ники" ей все равно не стать.

Несмотря на то, какие они разные - сестры дружат и проводят кучу времени вместе. Но, случается авария, у Дары остаются шрамы на красивом лице и все меняется. Дара больше не разговаривает с Николь, потому что та была за рулем и винит сестру в том, что случилось. А потом в городке случается проишествие - исчезает девушка. А после - исчезает и Дара, оставив запись в дневнике для Ники. 

В общем, вся книга состоит из этих дневников, со скачками - то февраль, то июль, то Дара, то Ника. Где-то ближе к середине я уже начала понимать, в чем, собственно, интрига, потом усомнилась, но в итоге - оказалась права. Развязка интересная и в целом - может быть довольно неожиданной, а я обожаю, когда сюжет поворачивается каким-то невообразимым образом. Временами, конечно, можно и заскучать.

В общем, я осталась почти довольна книгой, но она такая... о подростках и "девчачья", если можно так сказать) Кому нравятся всякие самокопания и гадать до конца, что произошло - советую почитать) Несколько интересных мыслей вы там точно найдете.

 

"Думаю, исчезновение действительно замечательная вещь. Особенно та часть, где люди ищут тебя и умоляют вернуться домой"

- Лорен Оливер

Иногда нужно давать людям время самим понять, каким образом они хотят строить отношения с нами. Хотят ли они нам звонить, советоваться, звать в бар, приглашать в гости. Сделать перерыв, ничего не предлагая. Просто ждать, пока человек сам поймет, какое место вы занимаете в его жизни и нуждается ли он в вашей компании. Но нужно быть готовым к тому, что ответ вас может и не обрадовать. 

Я уже давненько пишу в один модный журнал. Знаете, что это на деле? Мы пишем дифирамбы "стильным и сильным" силиконовым "красоткам", которые любят, чтоб их нахваливали. Больше всего меня смешат интервью с типажем "жена бизнесмена, добившаяся всего сама". Не те женщины, которые реально добились хоть чего-то без папиных или мужа денег, а те, кто стал "крутой бабой" именно за чужой счет, а сама без мозгов и в целом, ничего не делает. Особенно тошно, когда они рассказывают о том, как они тяжело над собой работают, "создают себя" и прочее. Когда очевидно, что работать не приходится. Заходишь на фб к ним - и вот у меня язык не поворачивается назвать это "красотой". Это реально сплошной ботокс+силикон+лицо-в-стиле-я-самая-лучшая-киска-планеты. При чем это не украшает, ибо это перебор, а потому - просто выглядит страшно. А вот эти все фразы "ЭЛИТНОЕ хобби", "я считаю, что люди моего класса", "интересы всех мне смешны и чужды", "я не такая"... и бла-бла-бла. А на самом деле - как раз именно такая же. Не могу себе представить, чтоб достойный человек реально вот так кичился всем, что у него есть. Например, у Кейт Миддлтон тоже все есть, но почему-то она не рассказывает журналистам, какие у нее "ЭЛИТНЫЕ" увлечения и не закачивает в свое лицо весь ботокс, который нашелся в клинике.

Я ничего не имею против пластики, но когда пишу 10-е интервью с бабой, которую не смогла бы отличить от 9-ти предидущих - мне кажется, что-то тут не так. А писать про них, какие они классные и сильные - приходится. Даже когда силы там и близко нет - одни понты и самолюбование. 

Чертовски одиноко. Не с кем выйти, чтоб поговорить, просто увидеть друга, помечтать, посмотреть фильм в кино. Любимый человек на работе, я сижу дома, ведь меня уволили, и мысли все крутятся в голове разные. О том, как мне хотелось бы пойти и потанцевать, о том, как здорово было бы посидеть с кем-то в уютном кафе за разговором... Почему-то редко делала это, когда было с кем. Все фильмы уже пересмотрела, которые хотела и даже те, жо которых бы и не добралась, будь мне чем заняться... И свои переживания обсудить не с кем, и не нужно это никому... Остаются старые добрые дневники.

Ну, в общем, меня уволили. Сказали, что месяц пока я буду работать удаленно они ждать не хотят. А что ждать, если я там сидела без них и даже их не видела, они не заходили? Плюс, поиски нового редактора, обучение всему займет тот же месяц, только в этом случае, они этот месяц потеряют, потому как делала работы я реально много. Но, у них есть МОЙ контент-план на следующий месяц, за который мне не заплатят. Ну, а у меня есть возможность писать им удаленно, конечно, но все же, осадок остается. Как-то неправильно увольнять человека, когда у него проблемы со здоровьем. Хорошо, что у меня есть любимый человек, с которым я живу и семья, которая поможет в случае чего, плюс - родной город. А что, будь я одна, в чужом городе и без денег? Еле бы собрала на операцию, а меня еще и уволили, дальше без работы, а месяц - без денег к тому же, ведь месяц я работать бы не могла. Это меня бы и убить могло...

У меня такой период, что отчаянно хочется стать другим человеком. Хочется сменить имя и фамилию, все интернет-странички, поменять все названия. Изменить историю, изменить биографию. Воскреснуть из пепла, новой личностью. Возродиться, забыть плохое и создавать новую реальность.

Наткнулась на блог психолога-самоучки, по его блогу, выходит, что я использовала своих друзей (зачем не знаю, выгоды мне то не было), когда доводила им "псевдорациональные" доводы о том, почему другие друзья хуже, якобы используют их, не слушают и т.д. И по его же блогу выходит, что так же использовали и меня, критикуя за спиной и не радуясь моим успехам. 

Я, конечно, не могу согласиться на все 100, но, тем не менее, что-то в этом есть. Я из разряда "дружи-только-со-мной" людей и это... эгоистично и да, я хочу научиться строить дружбу иначе. И хочу отпускать всё, хочу, чтоб в моей голове не заедали строчки песен и не мешали мне спать, чтоб одни и те же мысли перестали крутиться по кругу и еще много чего, для чего нужен реальный психотерапевт.

Но с другой стороны, если людям важен определенный круг людей, то они сами сознательно его каждый раз выбирают. 

Я никогда не настаиваю на том, чтоб ни с кем не общаться больше, это же была бы клиника. Я настаиваю только на том, что должна быть компания, в которую ты сам хочешь возвращаться каждый раз, которую выбираешь каждый раз и где всем ее участникам одинаково тепло и уютно. Где все друг друга любят, ценят и заботятся, радуются за другого. Вот как-то так.

Неудавшейся дружбы многобуквенный пост

Вообще, сколько я себя помню, раньше я из кожи вон лезла, чтобы завести друзей. Двор, школа, универ, как же я старалась найти настоящего друга, начитавшись книжек и насмотревшись подростковых фильмов! На всех площадках, когда мне было еще года 3, я знакомилась со всеми детьми, которые мне понравились, но даже тогда у них всегда находились дети-друзья, с которыми они знакомы не первый день и даже поиграв с ними - в итоге я все равно оставалась отвергнутой. Тогда у меня был другой способ - я решила, коль я им не нужна, то я покажу всем, что я круче всех! И я выносила свою самую красивую куклу не в игрушечной коляске, а настоящей, которая когда-то была моей старой. И все дети подбегали ко мне и умоляли дать им подержать мою куклу и покатить коляску. А я отворачивалась и гордо говорила "НЕТ! Она же МОЯ". Но, меня заставляли делиться, я научилась и в итоге мне стало скучно заниматься этой ерундой. Но, тем не менее, в компании девочек, прыгающих в резиночки меня так и не брали - была то слишком маленькая то лишняя.

Мы переехали. За пару месяцев до школы я знакомилась со всеми из совего дома, но они были цельной компанией и я в ней не прижилась. В школе я так же отчаянно пыталась завести СВОИХ друзей, отдельных от компаний и детсадовской дружбы. Мне понравилась девочка, я хотела сесть с ней з партой, но у нее была своя подружка-соседка. Со второй - была та же история: дружба с садика, родители друзья и дети все время вместе. Когда одна заболела ветрянкой и ее не было целых 30 дней, пока она пришла - я уже сидела с ее подругой. Долшло до разбирательств с родителями, так как та девочка рыдала, что я отбила ее подругу, ну и в общем я оставила их.

Так вот, школа. В первых классах моей лучшей подругой была девочка выше меня на две головы, она была немного депрессивной на свои годы, но, в целом, мы подружились, можно сказать. Созванивались, носили по очереди учебники, я была Сейлор Мун, а она - Сейлор Меркурий. Но, я такой странный человек, для которого одна раздражающая меня черта может стать концом. В ней этой раздражающей мелочью были потные руки и то, что она все время слюнявила пальцы. И вот эти слюни меня невероятно раздражали и наша дружба расстроилась. А еще была Аня-мышка (от фамилии), с ней мы тоже дружили полгода, да и на протяжении всей школы то дружили то расходились. У нее была своя Вика, а я была так - одноклассница, но секреты у них были свои и меня в них не посвящали. В третьем классе пришла новенькая девочка, и я сразу же проявила свое супер-дружелюбие: села с ней, все ей показала и мы стали дружить. Но, нашу дружбу разрушило то, что она стала общаться с мерзкой девочкой (сейчас эта девочка, кстати, полуалкаш, что было предсказуемо), и они любили писать друг другу всякие записочки, обосрав кого-то. 

В 5-м классе пришла еще одна новенькая, безумно красивая и я сразу же захотела с ней дружить. Мы были лучшими подружками, везде вместе гуляли, у нее была младшая сестра, которая училась в одном классе с моей Д., которую я тогда воспринимала как сестру (это другая, внешкольная история). Потом эта девочка стала дружить с прошлой моей подругой, потом мы дружили все вместе, потом появилась еще одна, с которой эта красивая Н. стали дружить. С 7-го класса у них уже были парни постарше, а я оставалась "хорошей девочкой" и мы снова сидели с Ю. Потом был период, в который все ее почему-то ненавидели, а одна я была на ее стороне, а потом после 9-го она ушла в пед.училище, а я осталась. В будущем, мы пересеклись, но оставили друг другу неприятный осадок.

С 10-го класса я дружила с мальчиками и с ними проводила в компании почти все время. Хотя, какое-то время я дружила прям с каждой одноклассницей и мы гуляли вместе и все было как никогда хорошо, пока в середине 11-го класса меня не возненавидели они же. Но, у меня была подруга Лера, с которой мы были очень близки и в школе и вне, а потом не смогли поступить на один факультет и наши дороги разошлись. Ну и был Р., тоже друг, который уже через 5 лет после школы сошелся с бабой и из-за нее меня кинул.

В универе я пыталась быть снова дружелюбной. Первые дни я общалась почти с каждым человеком в своей группе и соседних. Я даже познакомилась еще в интернете до первого дня с двумя девочками. Но, конечно, у одной оказалась подруга в соседней группе, а вторая мне очень не понравилась. Тут уже сформировалась милая пара подруг, я как-то вклинилась к ним, из них я общаюсь теперь только с Н. и на расстоянии, живем далеко. Плюс, был предатель друг М. и другие... Но в итоге это привело меня к моему лучшему другу - В., с которым, к счастью, мы до сих пор дружим. Хотя, это тоже под вопросом, как оно будет дальше. Ну и привело к моему Б., с которым мы стали сначала общаться, потом дружить с курса третьего, когда я уже в него влюбилась.

А паралелльно школьной и универской жизни шла моя обычная жизнь. Еще маленькой я познакомилась с Д., мы дружили, все было хорошо, я ее везде брала с собой, она кучу времени проводила у меня. У нас были еще по ходу дела появлявшиеся подруги и враги, но не хочу о них. Там была и своя компания ребят, с которыми мы гуляли каждый день и т.д. Потом появилась И. С ней мы тоже ладили отлично, гуляли вместе, жили в одном доме. Дружба мечты просто. Но тут И. пошла в школу в нашу школу (она до этого училась в пригороде) и там познакомилась с А. И, естестенно, привела ее к нам. Словами не передать, как она мне не нравилась. Она была глупой, на мой взгляд, совершенно неинтересной и к тому же тормозной. Я терпеть ее не могла долгое время и очень сердилась, когда они с ней гуляли, еще и без меня. Уже тогда начинались эти ссоры и деления на "лучших" и "менее лучших" подруг и мне было важно чтоб И. и Д. оставались со мной. Я даже создавала "кодекс лучших подруг" с правилами того, чего нельзя делать, чтоб не обидеть друг друга и как себя вести в каких-то ситуациях. Но И. сближалась с А., кое-как мы подружились и с ней, потом мы были с Д. отдельно, они - отдельно, потом это все тасовалось, но в итоге Д. отщепилась и мы остались втроем. Я и мои девочки. Потом И. нашла парня, забила на нас болт, мы дружили с А. вдвоем, пока не вернулась И. и я снова стала чувствовать себя третьей лишней. Понимаете, это моя вечная проблема, с самого детства - я везде чужая и, даже приживаясь, я рано или поздно ухожу, потому что обычно организм отвергает чужеродное тело, хоть и не всегда сразу. А тут вышло так, что хоть И. была моей подругой, А. уже так сильно зацепилась за нее, что из этого был не выйти. Но я была хорошим другом А. Я ее таскала за собой, давала советы, искренне вникала в каждую проблему, но ей все равно была ближе И. А я - чего скрывать - хотела, чтоб они были мои и меня не оставили. Но, оказалось, что со мной плохо всем. За столько лет слов о том, что меня любят, как друга или вообще чего-то хорошего мне услышать так и не удалось. Посиделки, танцы - все это было, но без какой-то теплоты, искренности и полного доверия. А. предала меня с моим бывшим, потом за спиной поливала грязью не один год, рассказывая И. какая я плохая и главный ее упрек, что я "строю из себя добренькую", напрягла ее "я была уставшей, а ты меня нагрузила, а я не хотела отвечать" и ищу выгоду. Но в чем была моя выгода дружбы с ней - этого я никогда не пойму, потому как я как раз была "донором" в этих отношениях. Но, И. думает, что я настраивала против нее А. Ведь я сказала когда-то давно очевидное - И. нас снова бросит, когда у нее будет парень, потому что она так уже делала. А в этот раз А. перекрутила мои слова, что И. говорит, что все проблемы А. ерунда. Кстати, Д. сейчас девушка В., что не упрощает ситуацию. А еще у меня были друзья из Сети. Они и сейчас есть, но жаль, что они так далеко.

Ну и вот все это и привело туда, где я сейчас. Дружелюбия во мне уже ноль, лучших подруг нет. Я анализирую свой характер и понимаю свои недостатки. Понимаю, что со мной нелегко. Но разве не стоит один хороший друг того, чтоб вместе переживать сложности друг друга, говорить, доверять? А еще, я понимаю, с каким упрямством и постоянством я искала для себя подругу, которую назову "лучшей", и какой чужой я всегда оказывалась среди людей. Каждый раз попадая в одну и ту же ситуацию я уже устала пробовать. Устала быть дружелюбной, совсем избегаю людей. Мне было всегда некомфортно с ними, но я по крайней мере старалась создать компанию, где будет уютно. Но, в итоге, оказалось, так и не нашла таких людей. Даже не смотря на такой долгий срок дружбы - по-настоящему близкими мы и не были. Это было временное явление, хоть и очень затянувшееся. Я не идеальный человек и не идеальный друг. Мне не хотелось бы это признавать, но я признаю и не скрываю: я тоже эгоист, я тоже хочу, чтоб меня ценили, я тоже не всегда поступаю правильно. Я тоже делала больно друзьям, но разница в том, что я это признавала и искренне извинялась, и всегда делала первый шаг к ним. Я старалась обсудить всё, чтоб не допускать проблем дальше, понять всё для себя. Но я зацикливаюсь на вещах и людях, это невротическое состояние меня убивает. Но, я снова отпускаю людей и снова оказываюсь в большом мире, полном миллионов чужих людей, которые не подойдут либо мне, либо которым уже не нужна я, потому, что у всех уже есть люди, которых нашли далеко в детстве, но с ними не расставались. Везде есть слаженные компании, лучшие друзья и все прочее. У меня в данный момент есть любимый человек и хороший друг, но не хватает мне просто одной единственной подруги, которая будет МОИМ человеком и моей лучшей подругой.

+

Раньше, когда ругалась с подругами, часто находила им "замену". Но так складывалось, что мне с ними было абсолютно неинтересно. Помню то ощущение, когда поссорилась с близкими подружками из универа, а потому нашла себе очередную "новую подругу", да еще и жила она рядом. И вот едем мы с ней, она рассказывает что-то, а я даже слушать не могу, так это меня не волнует. Смотрю на нее и все мне в ней не нравится и раздражает: манера говорить, ее пальцы, то, как она смеется. И сразу чувствовала себя такой одинокой, среди таких, как она, чужих мне людей. Потому, вместо забыть про подруг - я только больше по ним скучала. 

+

Когда понимаешь, что некому даже смешную картинку скинуть и понять ее, или обсудить что-то, или повозмущаться - как-то не по себе. Ну, или когда не будет понятия "посидеть с подругами", "сходить на девичник", пойти потанцевать, выпить. Не будет даже подружек невесты. 

Но тут же вспоминается - а было ли с ними так, как хотелось, или была просто подделка дружбы? Иллюзия, что нам хорошо вместе, когда на самом деле лично мне - не было.

 

+

Прошло уже две недели, как мы с девочками рассорились. Честно говоря, не сказала бы, что я даже о чем-то сожалеть успела. Нет ощущения, что я соскучилась, нет желания написать. Кажется, даже если бы кто-то из них написал сам - я бы, вероятнее всего, уже не ответила.

Я очень люблю Адама Гонтье.

 

Это мой любимый музыкант, я восхищаюсь его музыкой, его талантом, его голосом. И я восхищаюсь им, как человеком. Многие порицают его за то, что он был наркоманом, но знаете что? Иногда нужно гораздо больше сил, чтобы выбраться, чем для того, чтобы просто не попасть в неприятности. От наркозависимости избавиться тяжело, и лично я знаю очень мало примеров. Адам увлекся наркотиками не от "денег некуда девать", а от душевных переживаний, которые пытался заглушить. А потом он выбрался, освободился, вылил всю боль в песни, которые помогали пережить трудности многим людям, и он вернулся к жизни. И уже столько лет продолжает карьеру. Это многого стоит. 

С вами бывает такое, что услышав какую-то песню, какого-то 2005 - вы мысленно переноситесь в то время? Мне вот попалась песня Lifehouse - You and Me, 12-ти летней давности. И тут на меня нахлынул поток эмоций... Будто я снова оказалась в том времени, на эти 3.36 минут вернулось чувство, что сейчас я совсем не здесь должна быть, вернулись все те мои ожидания от жизни, вспомнились все мечты о том, какой будет моя подростковая жизнь. Голос, музыка, даже сам клип ассоциируется с таким уютным временем, когда смотришь "Лиззи Макгуайер", "Чего хочет девушка", "Любовь на острове" и "Историю Золушки".  А как красиво снимали клипы! Каждый - целая история, которая попадает в самую душу. Мне очень нравится эта манера снимать историю+показывать, как записывают песню в студии. А еще, когда солист "входит" в эту историю и поёт там. Пересмотрев всё кино с Хилари Дафф и сестрами Олсен, Амандой Байнс - видишь мир таким романтическим, и мечтаешь встретить парня, и мир кажется местом, где все возможно и где всё будет такой красивой историей, как в этом милом девчачьем кино. Это время, когда мне все еще верилось, что на 16 подарят автомобиль, что любовь можно встретить, случайно сталкиваясь с ним в огромном городе, а я уеду учиться куда-нибудь подальше. А это было 12 лет назад. И я уже далеко не подросток и школьная жизнь позади, и в моей стране она точно не была похожа на "One tree hill". И пока я это писала, прослушала уже 3 песни, и каждая переносит меня в летнее время, вечер, свет заходящего солнца. Там все эти мысли о таком идеальном мире, который ждет меня, там кажется, что до 20-ти лет еще столько времени и я столько всего успею... Там я беру dvd на прокат, у меня летние каникулы и всё еще впереди. Захотелось сейчас пересмотреть все те наивные фильмы и переслушать всю ту музыку, чтобы снова почувствовать веру в лучшее будущее. 

+

Сегодня планировала поговорить со своим начальником, что я ложусь в больницу, не выйду и смогу работать только из дому и попросить начислить всем зп. Пишет мне начальница в половину второго ночи "ой, забыла сказать, я с завтра в отпуске, ты там всем заявки подай, начислишь..." НУ БЛИН! Как так вечно все совпадает...

+

Лежу в постели и работаю. Все-таки, будь так всегда - это была бы просто идеальная работа. И редактором, и администратором сайта... Работа неплохая, даже интересная. Да и зарплата эта нормальная только если работать дома, потому что работы реально много, а вот денег совсем мало. Не собралась пока с мыслями, чтоб поговорить с ними о том, что на следующей неделе уже буду в больнице скорее всего.

С подругами я все думала - может стоило бы сказать? Я бы, наверное, на их месте хотела знать. Но потом я вспомнила, что это и была моя главная ошибка - сколько бы я себя не ставила на их место - я никогда не понимала, как они поступят, потому что в моем воображении всё было наоборот. Да и зачем вот это беспокойство из жалости нужно? С А. я вообще не хочу иметь больше ничего общего, никогда. С И. все иначе, но ссора в этот раз уже дошла до предела, и пройдя через такой сложный период без них мне будет легче принять то, что это конец и точка невозврата. 

А вот скоро пресс-показ "Звонка", на который я собиралась с И. Жаль, конечно, теперь не с кем сходить. Пойду одна, снова встречу там его бывшую, которая будет как всегда с тем кулоном сердечком на шее, который он ей дарил. 

Но с дружбой все же пора покончить. В принципе, мои друзья все не склонны мне после ссор написать даже спустя год, что скучали. Так зачем тянуть всё это? Дружба изжила себя, мне даже легче стало, если честно, без них. Не переживаю, не надо поддерживать связи, куда-то идти, когда не хочется. А с ними в последнее время не особо и хотелось - даже говорить не о чем, кроме вспоминать всякую чушь из детства. Я себя с ними вообще собой не чувствовала. Какие-то осуждения, какие-то пустые разговоры. С А. так вообще говорить даже не о чем - она не читает, не интересуется вообще ничем. Все ей неинтересно. С И. какое-то напряжение, хотелось просто замкнуться в себе. В общем, как отметила впервые НГ без них, так его и проведу. Ну и...видимо, всё к лучшему. Может наконец-то с кем-то другим подружусь, кто мне близок по душе сейчас, а не был когда-то, десяток лет назад.

В общем, новостей хороших нет. Скоро останусь без работы, потому что я на испытательном, а сегодня узнала о том, что мне нужно делать операцию и тянуть некуда. Конечно, кто отпустит меня просто так на сроке, на месяц, даже если работать буду удаленно? Да никому оно не надо. Так, я снова попадаю на деньги со здоровьем, и минус работа. Наверное, можно сказать, что мои дела "не очень".

Раньше я не была в отношениях долго. У меня были романы на неделю, на две недели, на один день, и когда-то на год с перерывами. Не потому, что я такая ветренная и не потому, что мне попадались только мудаки. Причины были разные. Но у меня никогда не случалось приступов ненависти ко всему мужскому роду. Я ни в кого сильно не влюблялась, в школьные годы эти "отношения" вообще что-то совсем ребяческое, и "встречаться" это было ничего такого, в общем, серьезного. Но они научили меня чему-то. Во-первых, с каждым из них потом были безнадежно испорчены отношения - это довелось до такого, что меня все люто ненавидели, и не всегда по моей вине. Во-вторых, мне стало совершенно понятно, что все эти ухаживания, цветочки и подарки, романтические вечера на пляже и у костра, красивые слова - не приносят никакой радости, если человек безразличен. Они даже раздражают. Да и в целом, от всех этих подарков мне почему-то было только неловко. И принимать подарки от тех, на кого плевать - тоже незачем. Но когда за тобой "бегает" кто-то - сложно его отпустить, хоть и быть с ним не хочешь. Но упускать жалко из эгоизма и ты все думаешь "хм, а вдруг стоило бы?" Третий урок, который я усвоила - не морочить голову одновременно нескольким парням. Да и вообще, не гулять с парнем, которому нравишься, в надежде, что когда-то ты ответишь взаимностью, просто надо подождать. Был у меня хороший парень знакомый, который и приезжал из универа забрать, и цветы привозил, и игрушки, когда болела. И даже мою подругу был не прочь угостить, лишь бы я пошла с ним. Но это было как раз во времена следующего случая.

Познакомилась действительно с настоящим мудилой. Мужики-мудаки - это жесть. Не знаю, как так сложилось, что с таким чмом я провела почти год. Он целовался с моей лучшей подругой (она еще и осталась моей подругой после этого), бросил меня одну, когда я была в больнице, потом стал встречаться с другой бабой, потом бросил ее и я заставила его всем сказать, что она ничего не значила и сказать ей об этом, потом изменял мне со своей бывшей (по слухам), потом соврал, что болен неизлечимой болезнью. Ну плюс, по шкале мужественности (что внешне, что внутренне) это было -10. Я не мучилась после расставания с ним, да и вообще, хочется верить, что я не была влюблена в него. Но я не особо помню, что я там себе думала. Но сейчас я понимаю, что этот человек мне противен и я не то что дотронуться до него, я даже бы смс ему написать не захотела, так он мне мерзок. Вот так оглядываясь на прошлое я думаю "черт, что со мной было?!" 

Но, этот случай научил меня никогда и ни за что не давать себя в обиду. Если человек мудак, то ни одна его клятва его не изменит. Один шанс дать еще можно. Но если он его упустил - разрывать и не возвращаться. И никогда не будешь об этом жалеть, если сделаешь это с реальным желанием, решительно и без слёзок. Я ни разу не пожалела ни об одном своем решении расстаться с парнем.

Потом я уехала, мой друг стал проявлять слишком много внимания ко мне, практически контролировать, и я сбежала от этого всего в другой штат. Там снова появился парень, он снова стали меня тяготить, со всеми этими букетиками и фразочками, но при первом же намеке на секс с ним - я сразу же поняла, что нет-нет-нет и мы распрощались. Он еще приезжал и писал, но я не давала повода думать, что у нас что-то выйдет и он тоже наконец отстал. В общем - не стоит 

Потом я вернулась, влюбилась в своего одногруппника и всё. Это была единственная моя настоящая любовь, которая со мной по сей день, уже три года. С которой я засыпаю и просыпаюсь вместе в нашей квартирке, человек, с которым мне интересно и уютно, человек, с которым общий быт, от которого я не жду цветов и прочего. И мне не нужно каких-то доказательств любви и знаков внимания. Он живет со мной, заботиться обо мне, он купил домик для моей кошки и согласился переехать с нашей крутой квартиры в другую потому, что я принесла домой бездомного щенка, а с ним нам не разрешили остаться в той квартире. Он покупает мне шоколад, если я грущу, обнимает меня. Ну разве нужны какие-то еще доказательства? Тут совсем не до знаков внимания, когда человек уделяет мне просто ВСЁ свое свободное время. Мне не нужны стихи, цветы и серенады под окном. Мне достаточно слышать, что я здорово выгляжу и слышать слова поддержки. Знать, что есть кто-то, кто верит в меня. Знать, что у меня есть опора, и я тоже всегда на его стороне. И мне это нравится. Но я очень ревнива, и где-то через полгода наших отношений мне срывало крышу от ревности. А потом я поняла одну ведь, на данном этапе, мой главный урок в отношениях - человек должен делать выбор в твою пользу. Можно сколько угодно думать, что если он будет общаться с другими бабами - обязательно к кому-то уйдет. А держа его можно продлить эти отношения, но приятно ли знать, что он в них из-за того, что просто привык и выбора нет? В любом случае, можно через 5 лет узнать, что он давно тебя разлюбил, и что он изменяет. Невозможно застраховаться от таких случаев. Это не зависит от того, как сильно ты его держишь, от штампа в паспорте, общих детей. Он должен оставаться не тогда, когда ты его искусственно этого выбора лишаешь, ограничивая и сужая круг его подруг, запрещаешь с кем-то общаться, а когда ты не запрещаешь, а он и не уходит. Когда он остается с тобой, потому что ты - его собственный, сознательный выбор. 

  Следующая  →