В общем, новостей хороших нет. Скоро останусь без работы, потому что я на испытательном, а сегодня узнала о том, что мне нужно делать операцию и тянуть некуда. Конечно, кто отпустит меня просто так на сроке, на месяц, даже если работать буду удаленно? Да никому оно не надо. Так, я снова попадаю на деньги со здоровьем, и минус работа. Наверное, можно сказать, что мои дела "не очень".

Раньше я не была в отношениях долго. У меня были романы на неделю, на две недели, на один день, и когда-то на год с перерывами. Не потому, что я такая ветренная и не потому, что мне попадались только мудаки. Причины были разные. Но у меня никогда не случалось приступов ненависти ко всему мужскому роду. Я ни в кого сильно не влюблялась, в школьные годы эти "отношения" вообще что-то совсем ребяческое, и "встречаться" это было ничего такого, в общем, серьезного. Но они научили меня чему-то. Во-первых, с каждым из них потом были безнадежно испорчены отношения - это довелось до такого, что меня все люто ненавидели, и не всегда по моей вине. Во-вторых, мне стало совершенно понятно, что все эти ухаживания, цветочки и подарки, романтические вечера на пляже и у костра, красивые слова - не приносят никакой радости, если человек безразличен. Они даже раздражают. Да и в целом, от всех этих подарков мне почему-то было только неловко. И принимать подарки от тех, на кого плевать - тоже незачем. Но когда за тобой "бегает" кто-то - сложно его отпустить, хоть и быть с ним не хочешь. Но упускать жалко из эгоизма и ты все думаешь "хм, а вдруг стоило бы?" Третий урок, который я усвоила - не морочить голову одновременно нескольким парням. Да и вообще, не гулять с парнем, которому нравишься, в надежде, что когда-то ты ответишь взаимностью, просто надо подождать. Был у меня хороший парень знакомый, который и приезжал из универа забрать, и цветы привозил, и игрушки, когда болела. И даже мою подругу был не прочь угостить, лишь бы я пошла с ним. Но это было как раз во времена следующего случая.

Познакомилась действительно с настоящим мудилой. Мужики-мудаки - это жесть. Не знаю, как так сложилось, что с таким чмом я провела почти год. Он целовался с моей лучшей подругой (она еще и осталась моей подругой после этого), бросил меня одну, когда я была в больнице, потом стал встречаться с другой бабой, потом бросил ее и я заставила его всем сказать, что она ничего не значила и сказать ей об этом, потом изменял мне со своей бывшей (по слухам), потом соврал, что болен неизлечимой болезнью. Ну плюс, по шкале мужественности (что внешне, что внутренне) это было -10. Я не мучилась после расставания с ним, да и вообще, хочется верить, что я не была влюблена в него. Но я не особо помню, что я там себе думала. Но сейчас я понимаю, что этот человек мне противен и я не то что дотронуться до него, я даже бы смс ему написать не захотела, так он мне мерзок. Вот так оглядываясь на прошлое я думаю "черт, что со мной было?!" 

Но, этот случай научил меня никогда и ни за что не давать себя в обиду. Если человек мудак, то ни одна его клятва его не изменит. Один шанс дать еще можно. Но если он его упустил - разрывать и не возвращаться. И никогда не будешь об этом жалеть, если сделаешь это с реальным желанием, решительно и без слёзок. Я ни разу не пожалела ни об одном своем решении расстаться с парнем.

Потом я уехала, мой друг стал проявлять слишком много внимания ко мне, практически контролировать, и я сбежала от этого всего в другой штат. Там снова появился парень, он снова стали меня тяготить, со всеми этими букетиками и фразочками, но при первом же намеке на секс с ним - я сразу же поняла, что нет-нет-нет и мы распрощались. Он еще приезжал и писал, но я не давала повода думать, что у нас что-то выйдет и он тоже наконец отстал. В общем - не стоит 

Потом я вернулась, влюбилась в своего одногруппника и всё. Это была единственная моя настоящая любовь, которая со мной по сей день, уже три года. С которой я засыпаю и просыпаюсь вместе в нашей квартирке, человек, с которым мне интересно и уютно, человек, с которым общий быт, от которого я не жду цветов и прочего. И мне не нужно каких-то доказательств любви и знаков внимания. Он живет со мной, заботиться обо мне, он купил домик для моей кошки и согласился переехать с нашей крутой квартиры в другую потому, что я принесла домой бездомного щенка, а с ним нам не разрешили остаться в той квартире. Он покупает мне шоколад, если я грущу, обнимает меня. Ну разве нужны какие-то еще доказательства? Тут совсем не до знаков внимания, когда человек уделяет мне просто ВСЁ свое свободное время. Мне не нужны стихи, цветы и серенады под окном. Мне достаточно слышать, что я здорово выгляжу и слышать слова поддержки. Знать, что есть кто-то, кто верит в меня. Знать, что у меня есть опора, и я тоже всегда на его стороне. И мне это нравится. Но я очень ревнива, и где-то через полгода наших отношений мне срывало крышу от ревности. А потом я поняла одну ведь, на данном этапе, мой главный урок в отношениях - человек должен делать выбор в твою пользу. Можно сколько угодно думать, что если он будет общаться с другими бабами - обязательно к кому-то уйдет. А держа его можно продлить эти отношения, но приятно ли знать, что он в них из-за того, что просто привык и выбора нет? В любом случае, можно через 5 лет узнать, что он давно тебя разлюбил, и что он изменяет. Невозможно застраховаться от таких случаев. Это не зависит от того, как сильно ты его держишь, от штампа в паспорте, общих детей. Он должен оставаться не тогда, когда ты его искусственно этого выбора лишаешь, ограничивая и сужая круг его подруг, запрещаешь с кем-то общаться, а когда ты не запрещаешь, а он и не уходит. Когда он остается с тобой, потому что ты - его собственный, сознательный выбор. 

Мне так ужасно грустно. Я даже не могу передать.

Просто грустно от потери людей, а еще больше - что эти люди обязательно сделают что-то против меня.

А еще потому, что черт его знает, где вообще найти друзей в 24

+

Осталась сегодня работать дома. Горло болит, хоть и не так уж сильно, но я как-то вымоталась и неделя кажется резиновой. В свете последних событий я вообще в очень плохом настроении и чувствую себя разбитой. И как же хорошо работать из дома. Скорее бы все письменные медиа переходили на этот прекрасный режим вне офисов.

+

Тошнит меня от людей, которые заполняли мою жизнь собой и своими пустыми душами. Гадостно так, что на самом деле я 16 лет не могла разорвать круг ради того, чтоб потом вот так, в свои 24, когда заводить лучших подруг совсем поздно, оказалось, что я себя обманывала и держалась за сломанную дружбу. Я удивляюсь себе: почему? Ведь было всегда ясно, что мы не разделяем одинх ценностей, что у них все иначе. Зачем? Зачем я держалась за эту привычку? Зачем люди вообще держат рядом то, что давно просрочено и пора выбросить на помойку? Как я могла быть такой наивной, чтоб верить, что все как-то наладиться? Когда человек такой глупый, пустой - с ним сложно общаться, почему-то я это делала. Хочется все стереть и переписать заново. Без ошибок.

Уже несколько раз ловила себя на мысли, что в своих желаниях я стала загадывать только одно - разбогатеть. И при этом всегда приписывать - "только, чтоб все родные (те, которых люблю) при этом были здоровы и живы" - чтоб исключить получение наследства. 

Мне вчера написал астролог. Попросил время рождения. Написала по приколу. Ответил, что мой восходящий знак Скорпион, мне это ничего не дало, написала "спасибо, но больше спрашивать не буду, - нет денег", мол ты ж астролог - ты должен знать) Ответил мол его клиенты обеспеченные и ему не надо деньги. Дал мне номер, я конечно не собиралась звонить, написала "спасибо, может позвоню на досуге", а он ответил "можно не торопиться, мои клиенты Скрябин и Бузина так и не пришли". То есть намекает, что тоже не торопились, а потому умерли. Супер чувак блин)

"К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда. Психолог Дороти Теннов долгое время наблюдала, как развиваются отношения влюбленных, и пришла к выводу, что романтическое увлечение продолжается в среднем два года. Если чувства приходится скрывать – чуть дольше. Но в итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом – пренеприятный субъект. Она все делает назло. А он только и ищет, как ударить побольнее. Мелочи, которых прежде мы не замечали, превращаются в горы. 

Добро пожаловать в настоящую семейную жизнь! Туда, где раковина постоянно забита волосами, а зеркало украшают мыльные брызги, где спорят, нужно ли поднимать сиденье унитаза. В мир, где ботинки разбредаются по передней, ящики не закрываются, где пальто не признают плечиков, а носки пропадают без вести. В этом мире можно ранить взглядом и словом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом – полем битвы.

Мы ошибались, считая влюбленность вечной. Подумай мы хоть немного, мы бы поняли, чем это грозит. Если бы мир населили влюбленные, кризис волной охватил бы промышленность, бизнес, церковь, образование, общество в целом. Почему? Влюбленные теряют интерес ко всему, кроме предмета любви. Потому мы и зовем влюбленность наваждением. Студент, по уши влюбившись, проваливает экзамены. Трудно учиться, когда влюблен. На завтра задали войну 1812 года? Да кому это нужно! Влюбленному все кажется несущественным. 

Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что одолеем все трудности. Ради другого мы готовы на любые жертвы. Как сказал один молодой человек о своей невесте: «Я не сделаю ничего, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойду на все!» Нам кажется, от нашего эгоизма не осталось и следа, мы стали кем-то вроде матери Терезы, мы все отдадим для блага другого. Нам так легко поверить в это, потому что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как мы его, и никогда нас не обидит.

Думать так – ошибка. Это не значит, что наши мысли и чувства неискренни. Просто они не соответствуют действительности. Мы забываем о своей природе. А все мы эгоцентрики. Мир вертится вокруг нас. Нет людей полностью жертвенных. Только влюбленность создает такую иллюзию.

А как только влюбленность отжила свое (вспомните, в среднем, два года), мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права.

У него и у нее появляются желания, но они различны. Он хочет секса, она слишком устала. Он хочет купить новую машину, она заявляет: «Глупости!» Она хочет навестить родителей, он недоволен: «Мы и так слишком часто видим их». Он собирается поиграть в футбол, она говорит: «Футбол тебе дороже меня». Мало-помалу ощущение близости пропадает, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два человека, и думают они по-разному. На короткое время они соединились в океане любви. А сейчас волны реальности уносят их друг от друга. Они больше не влюблены. Теперь они могут либо сдаться, разойтись и отправиться на поиски новой влюбленности, либо начнут тяжелую работу и научатся любить друг друга, когда блаженное состояние влюбленности прошло."

Когда играет музыка, которая мне не по душе - у меня все внутри аж дыбом встает. Не могу быть спокойной, чувствуется острое несоответствие, тревога и раздражение. Когда же играет то, что мне приятно - сразу на душе все успокаивается. Будто шерсть приглаживается) 

+

К слову о недовоспитанных коллегах. У меня тоже такая есть. Она слушает музыку через колонки. Да, для меня это невоспитанность. И дело даже не в том, что меня бесит ее музыка (там бывает и что-то нормальное, но как заиграет бывает херня - аж выворачивает). А в том, что я привыкла работать в тишине. Меня отвлекают любые звуки и я не могу писать ни под хорошую музыку, ни под кино на фоне, ни тем более под то, где есть слова. Меня это по началу еще не так бесило, потому как я в принципе редактирую и организовываю работу журналистов. Но есть необходимость и самой писать. Плюс, один и тот же плейлист из 30-ки песен - это жесть. А в обед она смотрит сериал. Первое время я сидела тут одна и мне было очень хорошо. А потом она вышла из отпуска и в первый день, когда мы встретились мне понравилось ее: "я в обед буду смотреть сериал, тут до тебя была девочка, и вот она смотрела в наушниках, а я - через колонку". Ну вот нельзя ли сидеть в наушниках и слушать, что твоей душе угодно? Вот для меня это подвид хамства. Ссориться неохота, иначе потом ходить на работу станет невыносимо, я не люблю такие отношения. Но и как это терпеть молча я пока не придумала. Только слушать свою музыку в наушниках и учиться сосредотачиваться под песни. Мечтаю о собственном кабинете, где я буду одна-единственная, без единой коллеги.

+

Кстати, первый раз за всю жизнь поняла, почему чувство грусти усиливается с праздниками. А ведь в этой всей суете, когда все бегают туда-сюда с подарками, улыбаются, встречаются, обнимаются - именно так и осознаешь, чего у тебя нет.

В общем, я там рассказывала, как это круто новогоднее настроение, встречи и традиции... Так вот, никкого настроения у меня нет. Ревела всю дорогу из магазина и дома от своей беспомощности, неверных решений, страхах, безденежье, неимение нормальных друзей, с которыми хотелось бы провести эту ночь, с кем были бы эти самые традиции или с кем просто было бы реально приятно и уютно всем вместе. А те, кто ныл, что настроения нет - они как раз и собираются своими компаниями, покупают вискарь и снимают коттеджи за городом. А я со своими тупыми мечтами и надеждами, что случиться волшебство и все как-то наладиться - остаюсь с головной болью и уже даже и без особых надежд на что-то хорошее. Живи я одна - я бы выпила бокал в 12 и легла бы спать, надолго. Я знаю, как Б. любит этот праздник, но у меня нет сил этот праздник делать, не сил кого-то поздравлять и очередной раз желать какой-то херни, которая не сбывается.

+

Вчера у меня снова был полный трэш. Я бы могла долго писать тут, что произошло, кто что сказал и что вышло в итоге. Но даже как-то лень описывать. Я вот просто хочу хороших друзей. С которыми мы будем совпадать в представлениях о дружбе, вкусах в музыке, с кем будем спорить, но тем не менее во все важные моменты мы будем рядом. Тех друзей, с которыми будем собираться раз в неделю (или чаще) и обсуждать все на свете, делиться впечатлениями, мнениями, чувствами. Доверять друг другу, защищать друг друга, смеяться с одинаковых вещей. Я хочу, чтоб в любой момент можно было позвонить, если нужна встреча и без лишних вопросов увидеться в тот же день. Я хочу, чтоб у меня была подруга, с которой можно обсудить все на свете. Чтоб мои друзья любили меня и не стеснялись это говорить. Чтоб мы ценили друг друга, ездили вместе отдыхать, веселились. Мне нужны родственные души. И пусть у нас и не будет уже совместных воспоминаний о детстве, которые держат меня в давно уже потухшей дружбе, но чтоб были вещи важнее, новые совместные воспоминания и настоящее доверие. Я просто не знаю уже, как мне отпустить их, а поверьте, это точно нужно. Но пото я вспоминаю столько теплого из детства и юношества и думаю "о, как же я без них" или скучаю бесконечно по тем временам,и если уж вспоминаю, то конечно мне всегда жаль, если мы уже не рядом. Будто без них вспомнить нечего. Но я уже отчаялась, можете давать мне советы о том, как отпустить старую дружбу и никогда не вспоминать о ней с грустью и ностальгией. 

Мне всегда казалось, что если тебя что-то волнует или обижает - правильно будет об этом сказать. А иначе тебя обязательно спросят "Вот почему ты тогда не сказала, если тебе обидно?" Но на самом деле не всегда стоит говорить. Иногда стоит просто молча сделать выводы и не открывать тему. К слову, я всегда считала, что двери друга должны быть всегда открыты для близких. А когда друзья без объективных причин считают тебя напрягом - ну значит так тому и быть.

В общем, вы помните, как я внезапно вышла на работу. Примерно так же "внезапно" прошло уже полторы недели. Все постоянно спрашивают меня, как работа, но я никому не могу вразумительно ответить. Я такой человек, который не любит рассказывать что либо вообще, а тема работы дома для меня вообще табу, еще со времен работы в полиции, я ненавижу обсуждать работу дома. Раньше это было обусловлено тем, что я сталкивалась с кучей неадеквата, всяких ужасов и просто худшей человеческой натурой. Нести все эти вещи в дом мне совсем не хотелось. Я могла в общих чертах еще в смс рассказать, как проходит моя смена, но как только я слышу вопрос "что было на работе?" - я впадаю в какую-то прострацию. Плюс, я не люблю о ней говорить потому, что тогда мне кажется будто я оттуда и не выходила. Дом для меня - какое-то убежище от проблем и от работы, когда я дома - мне не хочется говорить о ней, потому что тогда я чувствую, как быстро приближается новое рабочее утро, а я же только оттуда ушла. Но даже сейчас при этом вопросе я почему-то закрываюсь и не хочу это обсуждать. Может я просто не люблю рассказывать "как прошел день" в устной форме. Особенно, если ничего необычного в нем нет.

Но раз уж сегодня пятница, я могу немного об этом подумать. Работа, в целом, неплохая. Не скажу, что я в восторге от всего там происходящего, или от своих журналистов, которые завидев нового редактора норовят сесть ему (тобишь мне) на голову. Хорошо еще, что они удаленные, а постоянного журналиста в офис мне еще не нашли, но новенький уж точно не будет мне говорить "а мы делали не так" и "а можно я сделаю это позже?" Хотя, на самом деле проблема возникает только с одной. Другой девочке я предложила работу сама и я довольна тем, как она пишет и как работает. Третья - пишет так себе, но не напрягает меня.

Ездила сегодня еще на два собеседования, сбегала на них с работы. Одно - удаленная работа помощником редактора, что мне понравилось, можно совмещать и зарабатывать больше. Открыла дверь девушка-редактор, в сером гольфе теплом а поверх него верх от пижамы... Розовая шелковая майка с кружевом. Серьезно, я не преувеличила, это не "специальная кофта", это правда ночная, пижамная майка. В общем, я до такой моды не доросла, думаю, не светит мне этот журнал и "мы перезвоним" означает "нет". А второе... Я застряла в пробке, опоздала на 15 минут и мне сказали ждать полчаса, но я уехала, потому, что для остальных я выходила на часик покушать, а не уехала за 5 станций.

А еще, вчера был корпоратив, на который меня вынудили идти. Я ни с кем не подружилась, нет. И когда раздавали подарочки "за тосты" - я единственная, кто не получил подарок, так как НЕНАВИЖУ говорить тосты! Я еще думала... Но подарок - набор специй для глинтвейна. Не стоило оно того, чтоб говорить тост.

В общем, не знаю, хочу ли оставаться на этой работе, возможно буду и тут переходить на фриланс... Пока впечатления никакие. Нет откровенного негатива, но и позитив тоже отсутстует. Просто усталость от рабочей недели.

План проваляться в постели с треском провален. В этом вся я: надо бы отдохнуть? Затею-ка я генеральную уборку, буду протирать обувь и мыть полы весь день. Надо что-то сделать? Да, оно же легкое, переделаю все другие дела, а потом напишу, как попало, лишь бы быстрее сдать. Надо что-то менять.

Ездила в пятницу на собеседование. Приехала, поговорили, мне даже показались все адекватными людьми, без какой-то напыщенности и пафоса. Но, честно говоря, я уже боюсь полагаться на свое первое впечатление, вспоминая последнего начальника, который мне показался таким адекватным и спокойным, что одной из причин пойти в кадры была "у меня будет хороший начальник, который не будет есть мои мозги", и какой странной, злой и орущей сволочью он оказался впоследствии. В общем, мне дали пробное задание, составить контент-план, я это сделала, все выходные была тишина, утро и обед понедельника - тоже. Думала, что не подошла, а тут внезапно перезвонили и сказали, что ждут меня на работе прям завтра (т.е. сегодня). Попросилась на среду, потому как, честно говоря, морально я не была готова к работе на полный день в офисе, и хотела еще денек на поваляться в постельке, посмотреть кино, и сделать вид, что у меня есть выбор :) На самом деле, я как огня избегала выходов из дома, я все работала удаленно, но там очень уж мало платят. Да и если сейчас не выйти, мы не вытянем так больше, мы погрязли в долгах, а денег хватает на квартиру, коммналку и еду, и это при довольно таки высокой зарплате. (Мы умудряемся тратить деньги так быстро, что их не хватает даже на развлечения, и нужные вещи. Я хожу с кнопочным телефоном, потому, что нормальный сломался. И у него тоже сломанный валяется, он ходит со старым, так нельзя.) Ну, в целом я спала до обеда, и не планирую вылазить из-под одеяла весь день, равзе что для горячей ванны. 

Чтобы себя лучше настроить на работу, нужно наверное составить список плюсов:

  • "выживабельная" зарплата
  • стабильный график, без дежурств по выходным
  • опыт руководства (в моем подчинении будут журналисты)
  • я нашла видео менеджера этого сайта (выходит моя начальница будет), где она поет песню Аврил Лавин!) и у нее же в аудио есть песни Three days grace) а плюс это потому, что я редко встречаю людей с похожими на мои музыкальными вкусами, а для меня это почему-то важно и сразу как-то появляется симпатия к человеку
  • до офиса не так сложно доехать, на двух маршрутках, без метро
  • у меня есть идеи, кого можно подключить к работе
  • наконец-то я буду управлять людьми! *злобный смех*

Минусы на сегодняшний день:

  • надо выходить из дома. Рано выходить.
  • еще не знаю, чего ожидать, справлюсь ли 
  • не знаю, каким будет мое рабочее место
  • не знаю, сколько людей в одном помещении
  • тема сайта мне не слишком близка, хоть я в ней и разбираюсь

И в общем, у меня сразу же появилась куча дел, которые можно было бы делать, будь я дома и дальше. Конечно, пока я сидела после увольнения, я эти дела не делала, не могла их структурировать, а теперь вот кажется, сколько же всего я упущу. Но в целом, это хорошо, что у меня будет работа. Такие вот настроения. Сейчас я побуду редактором, как мечтала в универе, но когда-нибудь я обязательно стану музыкальным менеджером, а потом напишу парочку классных книг, я себе обещаю.

+

https://vk.com/ravenstore?w=page-9874276_44482765&z=photo-9874276_430166460%2F20eb2c5a1f234fcaa4

https://vk.com/ravenstore?w=page-9874276_44482765&z=photo-9874276_336664131%2Fe1b99f6821e8fd22cb

ХОЧУУУ

  Следующая  →